jeudi 15 juin 2017

Notre Week end de rêve a Annecy

Durant le week-end de l’ascension, nous sommes décidés à nous prévoir un séjour à Annecy, cela faisait un moment que l'on  y pensait, l'occasion s'est présentée et puis on en avait tellement besoin. J'ai trouvé une location d'un appartement sur le bon coin, à 14 km d'Annecy dans le village de Groisy, un T2 magnifique c'était vraiment top.

Premier jour : Nous sommes arrivés tranquillement dans l’après-midi et nous sommes installés dans notre appartement, puis nous sommes parti sur Annecy commencé à visiter un peu quelques rues du vieux Annecy, j'avais tellement hâte de découvrir surtout cette partie, et nous sommes allés faire un petit tour au bord du lac qui est magnifique et d'une couleur incroyable.

Ensuite nous sommes allés faire quelques courses, habituellement quand nous partons comme cela, nous faisons les courses avant de partir, mais là, par cette grande chaleur on a dit que l'ont le ferais sur place. La première grande surface sur laquelle nous sommes tombés était le carrefour, je peux vous dire que ce fût une catastrophe car vous imaginez la taille de carrefour déjà, donc quand vous ne connaissez pas le magasin qu'il faut donc faire tous les rayons, et qu'en plus c'était un jour férié donc il y avait énormément de monde une catastrophe ! A noter : ne plus jamais faire les courses sur place ou alors dans une plus petite surface.

Pour le soir nous nous étions pris des sushis, un vrai délice, puis nous sommes partie faire une ballade afin de découvrir le petit village que nous avons choisi.





















 Deuxième jour :  Le réveil n'a pas sonné ! Ce n'est pas grave Sam a besoin de se reposer. On se prépare pour partir en randonnée aujourd'hui au mont Veyrier, Nous n'avons pas marché autant que je le voulais car ça grimpait beaucoup trop j'ai cru mourir ! Mais ça nous a fait du bien, ce jour-là il faisait une chaleur à mourir donc ça nous a fait le plus grand bien d'être au frais dans les bois.


Puis nous sommes redescendu à Annecy le vieux ou nous nous sommes posées au bord du lac pour prendre le soleil ! Un temps magnifique... Puis nous sommes allés nous promener au bord du lac, boire un verre et manger une glace dans un bar au bord du lac, nous avons flâné ainsi tout l’après-midi, l'eau était fraîche, mais rien que de se mouiller les pieds faisait le plus grand bien.













Troisième jour : Ce jour on a prévu de visiter le vieux Annecy, on s'est baladé dans toutes les petites rues possible et inimaginable, on a adoré c'était vraiment trop beau ! Il y avait une énorme brocante ! Nous sommes tombé sur un magasin de glaces artisanales ou nous nous sommes fait bien évidemment plaisir ! Vraiment à faire ! Nous sommes également monté jusqu'au château. Nous avons également fait quelques magasins pour nous acheté entre autres des maillots de bain pour pouvoir faire bronzette le lendemain avant de repartir. Nous sommes allés nous asseoir dans un parc au bord du lac. Puis le soir nous avons mangé dans un restaurant au bord de l'eau. Puis re petite balade, il y avait beaucoup de monde, on se croyait dans le sud les soirs d'été j'ai adoré.














































Quatrième jour : Grand ménage dans l'appartement, on rend les clés et puis Go au lac pour petit pique-nique et bronzette avant de repartir pour notre Franche-Comté. Très bon séjour, je recommande sans hésiter pour un week-end en amoureux !








lundi 12 juin 2017

Mes petits bonheur de la semaine 23

Lundi : Jour férié tranquillement à la maison, on profite du beau temps entre du ménage, du jardinage et un peu de temps pour le Blog.


Mardi : Ce n'est la grande forme, un peu mal au ventre et diarrhée me prennent, j'ai peur d'une nouvelle crise Endométriose...

Ça faisait un moment que je mettais mise en tête de faire une vidéo de moi parlant de l'Endométriose, mardi après-midi j'ai été prise de motivation afin de la réaliser ! Je l'ai mise en ligne elle a été partager pas mal de fois et a été vu plus de 2000 fois. je suis contente.

Je parle également pas mal avec une fille sur un nouveau projet que je ne partagerai pas maintenant ici mais bientôt ! :)

J'ai également rédigé ma deuxième interview qui paraîtra normalement demain matin !

Le soir nous étions invités à manger chez Nath et Franck, des bons burgers maison que je n'ai malheureusement même pas goûtés car je n'étais pas bien. 
Un truc incroyable, j'ai pris Eliott (4 mois) j'adore m'en occupé, lui donner le biberon, l'endormir... j'y arrive facilement à chaque fois, mais alors là, il a ressenti mon stress (j'étais stressé à l'idée d’être de nouveau malade) dès que je le prenais il hurlait ! Comme quoi un bébé ressent tout ! C'est la réalité.
On a quand même passé une bonne soirée comme à chaque fois !

En rentrant je ne suis pas très bien, j’espère tellement que mes crises ne recommencent pas...


Mercredi : Anniversaire de mon amoureux, le soir on était censé aller manger au restaurant en amoureux. 

Je me lève encore pas top, je tente de déjeuner mais ça ne passe pas tellement, c'était prévu que j'aille avec Nath faire les magasins pour acheter la décoration du baptême d'Eliott qui approche ! On devait partir en début d’après-midi mais je lui écris pour lui dire que je ne suis pas bien que je ne vais pas pouvoir venir, puis finalement vers 15 h, ça allait mieux, je me suis armée de courage et j'y suis allée, ça me tenait à cœur de faire ça avec elle.

Je n'ai pas mangé le midi donc je dis à Sam que ce serait quand même mieux que l'on reporte le restaurant mais Nath nous propose quand même de rester mangé a la maison j'accepte pour qu'il passe quand même une bonne soirée d'anniversaire

Entre-temps j'ai ma mère au téléphone qui me dit qu'elle a la gastro et que mon père et mon neveu aussi, on était tous les 4 dimanches donc je ne cherche pas plus loin ! J'ai la gastro ! Je suis tellement contente que ce ne soit pas l'endométriose !


Jeudi : Je pars manger chez mes parents et comme tous les jeudis nous sommes partis à la maison de retraite voir mon grand-père qui a fait un AVC l'année dernière. J'adore aller passer du temps auprès de lui. Il n'a malheureusement plus toute sa tête, il ne se souvient pas de nous ou en tout cas pas tout le temps tout dépend des jours. Mais quand il nous voit il va bien, il est paisible et il a le sourire, c'est tout ce qui compte.

Le soir nous sommes allés nous promener dans le village après manger en amoureux, c'est notre petit bonheur on adore.


Vendredi : Cela faisait quelques jours que j'écrivais mon premier témoignage sur ma maladie et mon parcours, Merci à ce petit bout de femme qui me l'a publiée, elle a bien travaillé dessus. Il a été mis en ligne Vendredi matin

Puis la journée, j'ai travaillé sur "mon nouveau projet" ça m'a pris beaucoup de temps.


Le soir nous avons commandé nos billets d'avion pour partir au Canada et nous nous sommes également occupé de la location de voiture ! On a tellement hâte. On va pouvoir préparer notre itinéraire et réserver nos nuits.


Samedi : L'année dernière à cette période avait eu lieu nos enterrements de vies de célibataires, durant cette journée, il nous avait fait enterrer dans notre jardin des boites où chacun et chacune avaient mis des objets dedans. 

Nous avons donc réinvité nos témoins, garçons d'honneur, demoiselles d'honneur pour déterrer nos boîtes et découvrir ce qu'ils s'y trouvaient. Célia (ma demoiselle d'honneur) et arrivé avec Stéphane son chéri, suivi d'Aurélie (ma témoin) de Baptiste (garçon d'honneur) et de leurs loulous. Mon frère (mon témoin) est arrivée peu après avec mes neveux et nièces. On a pris les devants et on a commencé à déterrer les boîtes avec l'aide de mon filleul et de Maxence ! Mélanie (témoin de Sam) et Thomas (garçon d'honneur) ont fait leur apparition. On a commencé à ouvrir les boîtes la mienne contenaient des petits mots, un post-it, une bouteille, des boucles d'oreilles, des bonbons, des rince-doigts, un bracelet que l'on avait toutes eux lors de la journée, et un collier à fleur que j'avais lors des photos
Une grande journée pour nous !
Dans celle à Sam se trouvaient des photos, un verre à bière, un magazine public, des tickets de jeux à gratter perdant.
Et suite à ça, Tony (témoin de Sam) est arrivé avec sa chérie Céline ainsi que Nath et Franck avec leurs loulous. 

On a passé une bonne soirée en compagnie de nos ami(e)s, au mariage ils ont tous appris à se connaitre et ils s'entendent tous très bien.






Dimanche : Nous avons fait notre acte de bravoure en allant voter

Puis nous sommes allés manger chez mes beaux-parents à Ornans où il y avait aussi ma belle-sœur, mon beau-frère et leurs 2 enfants. Nous avons passé une bonne journée à profiter de l’extérieur et en nous baladant dans Ornans le plus beau pays du monde selon mon beau-père

Et en fin d’après-midi nous sommes reparti chez mes parents où il y avait aussi les enfants à mon frère.
Sam a eu droit à sa purée d'anniversaire par ma mère (son repas préféré) 

lundi 5 juin 2017

Mes petits bonheur de la semaine 22

Lundi : Nous sommes rentré la veille de notre week-end à Annecy qui était merveilleux (Article bientôt) Sam avait pris également sa journée de lundi, nous en avons profité pour faire une journée ménage, courses, jardinage et... blog

C'était le jour où mon fameux premier témoignage est apparu en ligne, j’étais et je le suis encore super fière, c'est un grand pas pour moi, il y a encore peu de temps j'avais du mal à me livrer et à en parler mais maintenant j'ai compris à quelle point c'est important pour moi et mon bien-être d'en parler et surtout que ça ne doit pas être tabou, au contraire. 

Je vous remets le lien de mon premier témoignage.

Et le soir, nos amis Nath et Franck et leurs loulous Lena (3ans) et Eliott (3 mois) sont venus à la maison manger un bon barbecue, vous entendrez pas mal parler d'eux sur ce blog car déjà on passe beaucoup de temps avec eux et en plus ils sont tellement présents pour moi quotidiennement...


Mardi : Une bonne journée s'annonçait, rendez-vous en début d’après-midi avec Claire qui me fait mes ongles depuis maintenant... 4 ans je dirais ? 4 ans qu'elle prend soin de moi, on a fini par se lier d'amitié a force, c'est elle d'ailleurs qui s'est occupée de moi le jour de mon mariage en j'en étais ravie ! Elle m'a d'ailleurs proposé de venir avec elle à Paris en tant que modèle à la fin du mois et j'ai dit oui ! J'ai hâte !

Ensuite me voilà partie chez ma meilleure amie Aurélie, on avait prévu que je prenne un de ses fils, Maxence (3 ans) (elle a aussi Ethan 10 mois) pendant 4 jours à la maison, je suis donc allé le chercher et on en a profité pour nous faire une après-midi filles toutes les 2, on ne se voit pas énormément car on habite tout de même à 1 h l'une de l'autre, c'est facile tous les jours car on aurait besoin de se voir tous les jours, mais pourtant notre amitié est tellement belle et forte malgré ça. Après midi potins, et... maquillage ! Top ! 

Et voilà que je repars avec Maxence !


Mercredi : Maxence et Lena s'entendent très bien, j'avais donc promis à Maxence que l'on irait passer du temps avec Lena, donc après quelques courses nous voilà parti manger chez Nath un Mac do puis après midi toboggan, trampoline, balançoire, balade, jeux d'eau... 


Maxence a voulu aller chercher des œufs dans le poulailler et en ressortant avec un œuf dans chaque main, le voilà qui se prend les pieds dans le toboggan et qui explose les 2 œufs contre lui, une bonne tranche de rigolade ! La fin d’après-midi venue, voilà que Lena voulait venir avec nous à la maison dormir avec Maxence ! Je n'ai évidemment pas refusée... 




Jeudi : Réveil tranquilou avec des bisous et des câlins des loulous à mon chevet ! 
Le soir même une ancienne collègue à Sam et son conjoint venait manger à la maison, donc re courses avec les 2 loulous, puis nous ramenons Lena chez elle.


Après une bonne sieste, nous avons planté les tomates et avons joué à toutes sortes de jeux sur la terrasse.

Et le soir, apéro en terrasse et pierrade avec nos invités.


Vendredi : Rendez vous mensuel chez le médecin, elle me trouve vraiment de mieux en mieux.

L’après midi Aurélie revient chercher Maxence, elle ne peut malheureusement pas rester très longtemps.

En fin d’après-midi me voilà parti chez ma guérisseuse pour lui apporter une orchidée pour la remercier de sa gentillesse et de tout ce qu'elle fait pour moi. Elle est très touchée. Puis nous voilà parti chez Nath et Franck, c’était soirée mecs pour eux et soirée filles pour nous, réunion parfums/produits d'entretien et de beauté/bonbons, après un bon apéro dînatoire nous voilà parti chez Florence, la meilleure amie de ma mère, avec également Evelyne (une autre amie de ma mère) et donc ma maman ! On a passé une belle soirée et fait pleins d'achats ! (trop d'achats lol)

Puis en rentrant le Sam voulait à son tour choisir un parfum, on était pas couché... 


Samedi et Dimanche : Un vide maison était organisé pour vider la maison de mon grand père qui a fait un avc et qui est donc actuellement en maison de retraite (il ne rentrera plus chez lui) c’était donc pas un super week-end mais il fallait le faire, le dimanche nous en avons profité pour faire une partie de pétanque au soleil, ça nous a un peu égaillé notre journée.

Le soir nous avons fait un barbecue chez ma soeur et son chéri, avec mes parents et également mes nièces, Emma (11 ans) et Léane (9 ans) qui est ma filleule et il y avait aussi le fils à mon frère Martin (7 ans) qui est également mon filleul. On a passé une bonne partie de la soirée vers la chatte à ma sœur qui a eu 4 bébés le 1 juin, trop choux.


Et vous les moments forts de votre semaine ? Racontez moi !

samedi 3 juin 2017

20 choses que vous ne savez pas sur moi !

Pour changer, voici une idée que j'ai pas mal lu sur divers blogs et qui m'a plu, un article CONFIDENCE, en effet j'ai envie de vous en dire un petit peu plus sur moi et ma personnalité.

  • Je n'ai pas été chez le dentiste depuis l'âge de mes 10 ans ! Je dois allée me faire retirer mes dents de sagesse depuis 6 ans mais j'ai une trouille bleu d'y aller...
  • J'ai porté tout les appareils dentaire possible et inimaginable.
  • Plus jeune j'étais une grande fan de Muse que j'ai vu en concert et qui était d'ailleurs le meilleure de tout ceux que j'ai vu.
  • Je suis fâchée avec les ouvertures faciles.
  • Je n'ai encore jamais pris l'avion de ma vie, ma grande première sera pour septembre !
  • J'ai une grosse peur de rouler derrière un camion avec des troncs d'arbres depuis que j'ai vu le film "destination final"
  • Je ne me suis jamais cassé aucuns membres.
  • Je ne peu pas m'endormir sans prendre une douche quelque soit l'heure où l'on rentre.
  • J'adore manger chinois et japonais !
  • J'ai 3 tatouages et je ne compte pas m’arrêter là.
  • J'adore tout ce qui est massages et papouilles.
  • J'ai beaucoup de mal a boire de l'eau, je bois toujours du sirop ou de l'Ice tea.
  • Je suis une grosse fan de Kinder bueno !
  • J'adore les animaux, je m'écouterai ma maison en serait rempli, d'ailleurs on dit de moi que je suis la fille dans la pub Amazone ou le poney rentre dans la maison lol.
  • Ma fleur préférée est la pivoine.
  • J'ai toujours mon doudou depuis la naissance, il me suit partout je ne passe pas une nuit sans lui.
  • Je suis une grande émotive.
  • J'adore rentrée seule en voiture les vendredis et samedis soirs pour mettre de l'electro a fond.
  • Je dois avoir une vingtaine de paires de talons que je ne mets que très rarement mais que j'adore.
  • Je suis ambitieuse, je fais tout pour atteindre mes objectifs.



Avez vous des points communs avec moi ?

lundi 29 mai 2017

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 7)

Janvier 2017 : Encore un nouveau début d'année, mon moral est en chute libre, les crises d'angoisse ont du mal à me laisser tranquille. La fiv arrive, je me raccroche à ça comme je peux. Pas de douleurs de règles, c'est que la piqûre précédente fonctionne. C'est déjà top. Le 16 janvier, 1er rendez-vous gynéco pour démarrer la Fiv(je ne vais pas m’étaler dessus je ferais un article a ce sujet prochainement) Ce n'est pas la grande forme durant le protocole de la FIV. 

Février 2017 : Suite du protocole de la FIV, mon moral est de plus en plus bas. Je ne fais que pleurer, je suis au plus mal. Mais je ne peux rien faire, rien prendre, je suis peut-être enceinte donc je ne prendrais aucun risque de le perdre... Le lundi 13 février, résultat de la prise de sang, c'est négatif, je ne suis pas enceinte. La seule chose de positive c'est que mes règles sont là quelques heures après et que je ne suis pas malade ! Le soir même j'ai rendez-vous chez le médecin car ça ne va pas du tout. Cela fait un moment que je me rends compte que je suis en dépression, mais j'ai un caractère fort, je me disais que j'allais m'en sortir, mais là non... je suis plus bas que bas. J'ai besoin d'aide, j'ai des idées noires, j'ai tellement envie de me foutre en l'air pour que tout sois plus simple, je fais souffrir mon mari, mon entourage... je serais capable de me faire du mal, je ne fais que pleurer, je ne suis plus moi. Je vais la voir, elle est déjà informée qu'au boulot ça ne va pas, que la FIV ma stressée, et lui explique que je n'ai plus envie de rien, je ne fais plus rien à part pleurer, que je fais des crises de panique sans cesse, je ne mange plus, je ne dors plus, je ne ris plus, je n'en peux plus. Elle me dit que c'est totalement normal avec ce que je vis et justement me demande si je me rends compte de ce que j'ai vécu ces derniers temps, si je me rends compte de la force que j'ai eu de tenir jusque-là et que beaucoup seront tombés bien avant, je suis malade, je subis une fiv (qui n'a pas marché), la pression du travail, et d'autres choses me sont arrivées (nous avons été cambriolé entre autres il y a quelques mois), qu'il ne faut pas que je culpabilise et que j'accepte d'avoir besoin d'aide, que j'ai le droit d'être mal et d'aller mal. Elle m'a dit que je suis en dépression et m'a donné un traitement pour m'aider à remonter la pente, mais que celui-ci ne fera effet qu'au bout d'1 mois, je suis en stress total, resté encore 1 mois dans cet état ? impossible... elle m'augmente ma dose d'anti-anxiolytique et me demande de revenir d'ici 2 semaines. De jour en jour je dépéris encore de plus en plus. Le mercredi matin je me lève en pleurant, je suis à bout de forces. Ma mère m’appelle et me dit qu'elle va m'emmener aux urgences. Je ne lui dis pas non, au contraire je crois que je n'ai pas d'autres portes de sortie, j'ai besoin d'aide, quand je suis seule je suis en panique totale, elle me dit de venir chez elle. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle a pris rendez-vous avec mon médecin qui me suit depuis toute petite et qu'il veut me voir. Le soir en arrivant chez le médecin dans la salle d'attente, je me souviens dire à ma mère "ce soir c'est Grey's anatomy et je n'ai même pas envie de regarder" (à lire comme ça, ça peut vous paraître peut-être bête mais pour le coup pour moi c'est énorme le fait de ne plus avoir aucune envie, aucun sentiment...) je me retiens du plus profond de moi de pleurer, les larmes montent... le médecin arrive, c'est mon tour, je rentre dans son bureau et au moment où il me dit "alors Magalie qu'est-ce qui t'amène" j'explose en sanglots... Je lui vide mon sac, lui dit que je n'en peux plus, que je suis à bout... que je ne vois pas d'issus, je ne me reconnais plus. C'est vraiment la première fois de ma vie que je me sens si vide, si mal. Il me dit que le traitement que m'a donné l'autre médecin est très bien mais qu'il faudra augmenter la dose par la suite (je suis actuellement à 5 mg). Il dit a ma mère qu'il ne faut pas que je reste seule, que vu que mon mari travaille, le mieux serait que je vienne quelques jours chez eux. Nous allons à la pharmacie en sortant chercher des compléments alimentaires pour que je ne manque de rien car je n'arrive plus à me nourrir. Je devais vraiment avoir une sale tête car la pharmacienne a été d'une gentillesse incroyable et a même été jusqu’à nous donner plus que j'en avais besoin. Le soir en rentrant chez mes parents avec ma mère, nous expliquons à mon père que je suis en dépression et que le mieux serait que je reste quelques jours chez eux pour que je ne reste pas seule. Mon père accepte aussitôt. Je l'explique à mon mari également qui est le meilleur du monde car il l'a compris sans rechigner. J'étais "contente" de venir chez mes parents car je savais que je n'allais plus être seule, et aussi pour laisser du répi à mon mari car franchement ça fait plus d'un mois que je pleure chaque soir dans ses bras... j'ai tellement peur qu'il craque à son tour... au moins ça le déchargera un peu... Les jours passent et se ressemblent, ma mère tente de me faire sortir... la moindre chose a faire était un véritable calvaire pour moi, je n'ai envie de rien, aller dans le moindre magasin, ou rien que de sortir de la maison m'angoisse (il faut vraiment le vivre pour comprendre...). Pendant ce temps j'allais toutes les semaines chez ma guérisseuse pour qu'elle travaille sur ma motivation et ma faim, j'ai été voir également un acupuncteur pour mon stress et mon manque d'appétit, et j'ai même été voir une naturopathe (je sais vous aller trouver ça nul et vous dire, "wouaa quelle perte d'argent" mais quand on est dans cet état-là on est capable de mettre beaucoup d'argent juste pour aller mieux...) Je suis resté chez mes parents pendant 9 jours. On décide qu'il est temps que je rentre à la maison, je me sens à peine mieux et mon mari a pris une semaine de congés pour que je ne sois pas seule. Le soir où je pars de chez mes parents, je suis en pleure dans la voiture, je n'ai pas envie de rentrer chez moi, j'appréhende. Je suis juste heureuse de rentrée voir mon mari (il faut savoir que tout au long ou j'ai été chez mes parents il est passé chaque soir en sortant du travail) et mes animaux. Le lendemain, anniversaire de ma belle-mère dans une salle des fêtes où nous seront une cinquantaine, j'appréhende beaucoup, je ne me sens pas prête à voir tant de monde, en plus je n'ai pas envie d'avoir des questions sur la fiv... La journée passe, c'est dur, je ressens beaucoup d'angoisse, j'ai envie de pleurer à plusieurs moments mais je prends sur moi. Journée très difficile, d'habitude j'adore ce genre d’événements mais là je dois dire que je n'en garde pas du tout un bon souvenir malheureusement. Idem les jours passent... Je me sens encore très fragile.

Mars 2017 : Je retourne chez le médecin, visite des 2 semaines de traitement. Elle voit que ça ne va pas forcément mieux donc m'augmente mon traitement (10 mg) et me dit que si j'ai besoin d'être entouré de mes parents qu'il ne faut pas que je me retienne, que la maison de nos parents nous fait forcément du bien, nous rassure et qu'il faut vraiment que j'aille là où je me sens le mieux. Je lui explique que je ne veux pas trop car mon mari a pris sa semaine de vacances et aussi que je ne veux pas m'imposer chez mes parents et elle me dit si ces personnes vous aime elles vous comprendront quoi que vous fassiez. Qu'il ne faut pas que je pense aux autres mais à moi et à moi seule (chose que je ne sais absolument pas faire) Je rentre et j'en parle avec mon mari qui me dit qu'il préférerait que je reste là mais que si je suis mieux là-bas que je dois y aller (Je l'ai déjà dit plus haut on a été cambriolé il y a quelques mois et à ce moment-là on avait peur que je me sente mal dans la maison en grande partie à cause de cela, d'ailleurs mon mari était près a vendre la maison pour que j'aille mieux.) Deux jours après, je me sens de nouveau mal, et décide de repartir chez mes parents, le soir j'irai là-bas et la journée on passe notre temps ensemble à essayer de s'occuper avec mon mari. A ce moment-là, on ne s'en est pas rendu compte mais tout le monde a pensé que Sam et moi ça n'allait plus du tout.
Mes parents m'ont directement demandé si ça allait avec Sam ce soir-là, je leur ai dit que oui, j’étais étonné, puis après j'ai réfléchi et je me suis dit mais oui, je reviens chez mes parents, 1 fois, je repars chez moi puis reviens. Bien sur qu'ils avaient de quoi se poser la question ! Bien heureusement tout allait bien entre nous et il a été tellement adorable et tellement patient avec moi ! C'est un Amour. J'y reste de nouveau 9 nuits. Et je repars à la maison mais cette fois je me sens plus sereine. Je suis contente de retrouver ma maison. Je pleure bien moins. Par contre j'ai encore un gros manque de motivation, retour chez le médecin 2 semaines après on ré-augmente ma dose de médicaments (15 mg), moralement ça va quand même beaucoup mieux, j'arrive de nouveau à passer un peu de temps seule, je n'ai plus d'idées noires. Le temps passe et je retrouve vraiment peu à peu une mini-motivation chaque jour.

Avril 2017 : Mes règles arrivent et une fois de plus je suis ravie de voir que j'ai "supportablement" mal. Même pendant le déménagement de ma sœur je reste debout ! Un vrai miracle !
Deux jours après pour le lundi de Pâques nous sommes invités à un repas chez mes beaux-parents, l’après-midi je suis prise de nouveau de douleurs au ventre, je reconnais ces douleurs, c'est celle de l'Endométriose, je ne montre rien et nous continuons notre journée, partons marcher, j'ai de plus en plus de douleur et je suis prise de grosses diarrhées (signe de grosse crise en vue...). Nous restons le soir je veux que nous profitions de la journée jusqu'au bout mais c'est dur. En rentrant je dis à mon mari que j'ai de violentes douleurs et qu'elles sont de plus en plus fortes ! Nous allons nous coucher, à 1h30 du matin je me réveille tellement j'ai mal, et j'ai de plus en plus envie de vomir, je me dis que c'est de l'angoisse et que ça va passer, je passe une nuit blanche ! 5h30 je me lève et pars vomir... et comme d'habitude, 1 fois, 10 fois, 20 fois... j'écris à ma mère qui veut venir me voir que non je vomis et quand je suis ainsi je ne veux pas que quelqu'un soit là... j'écris à ma guérisseuse, elle me dit qu'elle viendra me voir à 14h (je ne pouvais pas me déplacer tellement j’avais mal et vomissais) puis finalement je dis à ma mère de venir car dès que je vomis je manque de m'évanouir de douleur, du coup je ne suis pas rassuré d’être seule (ça me l'avait déjà fait auparavant). Ma mère et la guérisseuse arrivent, les vomissements se sont calmé. mais les douleurs sont toujours présentes, j'ai mal partout et particulièrement au dos, j'ai l'impression que chacune de mes vertèbres vont se briser. Elle me fait ma séance et m'atténue beaucoup mes maux de dos et me dit que je ne devrais plus vomir, effectivement j'avais quasiment plus de nausées. Mais le moral est au plus bas... Je ne fais que pleurer, je me dis que je ne m'en sortirai jamais, que je vivrais ça toute ma vie, voila, c'est cela ma vie, c'est avoir mal, vomir chaque mois, avoir  peur chaque jour, ne plus pouvoir travailler parce que je suis bloquée au lit 4 jours sans manger ni même boire. J'ai vraiment vraiment envie de me foutre en l'air. Qui voudrait de cette vie ? Cette foutue maladie m'a bouffé la vie, je dépéris petit à petit. J'avais tout pour être heureuse, pleins d'amis, un travail que j'adore, propriétaire d'une maison, un mari, et on voulait simplement la plus belle chose qui soit, un bébé. Finalement ça nous a emmené à vivre la descente aux enfers. Ça finit par passé, heureusement que je prenais mes médicaments contre la dépression car je ne me serais pas relevé si vite de ses 4 jours de douleurs intenses (j'ai dû malgré tout passer à 20 mg de mon traitement contre la dépression, la dose maximale).

Mai 2017 : Donc à ce jour, après discussions avec mon mari, j'ai décidé de reprendre mon traitement et de me remettre sous ménopause artificielle afin de pouvoir totalement remonter la pente et de sortir de cette dépression une bonne fois pour toutes. Nous avons décidé de nous concentrer sur nous et d’organiser notre voyage de noces pour septembre/octobre 2017. J'ai besoin de passer réellement à autre chose, de laisser cette affreuse période derrière moi et de me recréer de nouveaux beaux et bons souvenirs. Je ne me sens actuellement pas à recommencer une FIV maintenant, Nous n'avons plus que 3 chances d'avoir un bébé alors je veux être au top de ma forme et ne pas risquer de gâcher nos chances alors que je ne suis pas au mieux de ma forme.
Aujourd'hui je vais mieux, j'ai retrouvé ma motivation, je fais quasiment plus de crises d'angoisse, je fais encore beaucoup de cauchemars (mon angoisse qui ressort) je suis très fatiguée (je vivrais avec cette fatigue à vie car c'est l'Endométriose qui veut ça) je retrouve jours après jours mon sourire, ma bonne humeur, ma motivation, mon envie d'avancer. J'ai encore quelques bas mais rien comparé à ce que j'ai vécue. Nous rentrons tout juste d'un week-end de 4 jours a Annecy qui nous a fait le plus grand bien.

Durant cette période j'ai été très entourée par mon mari, mes parents, ma guérisseuse, Aurélie ma meilleure amie, Nath et Franck, un couple d'amis ADORABLE, et d'autres personnes qui ont pris de mes nouvelles et qui m'ont écrit de beaux messages touchant. Et d'ailleurs comme certains le savent déjà j'ai répondu à ma première interview sur mon parcours, j’espère en avoir d'autre, ça me tient a cœur. je continuerai à me battre.
Merci à tous ceux et celles qui m'ont lu et merci aux personnes qui prennent de mes nouvelles :)

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 6)

Août 2016 : Notre mariage ! Cette journée se passe à merveille ! (Article prochainement !) Juste après le mariage on avait décidé de partir 4 jours dans le sud pour décompresser un peu. et on s'était dit que j'arrêterais mon traitement à ce moment-là. On a prévu de faire un voyage de noces mais pas maintenant, on veut reprendre nos essais bébé, c'est notre priorité on le veut tellement ce bébé.


Septembre 2016 : On part 4 jours, et comme décidé auparavant, j'arrête mon traitement. Après avoir vu les 2 guérisseuses, on a envie de ressayer naturellement avant de passer à la fiv.
2 semaines après, les douleurs reviennent petit a petit, je suis en panique, je reprends le Lutényl de suite ! Je ne peux pas, je suis prise de panique, je ne peux plus supporter ça.
Je retourne voir le gynéco, il prend mon dossier médical afin de faire passer notre dossier en commission (la commission examine le dossier et accepte ou non que l'on passe en processus FIV)


Octobre 2016 : Notre dossier est accepté. Il nous dit que ce sera pour novembre ! Que je revienne à mes prochaines règles. Quelques semaines après je reçois un appel de sa secrétaire qui m'annonce qu'il est malade et qu'il doit subir une opération en urgence (rien de grave) mais ça nécessite 4 semaines de repos...
Je vous avais dit dans un autre article qu'il y a plusieurs années déjà, un magnétiseur m'avait soigné pour des migraines affreuses, c'est un ami de la famille, quand il a su ce qui m'arrivait, il a souhaité me voir, il m'a fait une séance, ma dit que j’étais beaucoup trop stressée. que c'était invivable pour moi, et surtout il a ressenti mon kyste (3.8cm) sur mon ovaire dû à mon Endométriose, il a dit qu'il pouvait le faire partir. Il pense avoir réussi. Je verrais la prochaine fois que j'irai chez le gynéco.

Novembre 2016 : Je retente d'essayer d'arrêter ma pilule, afin de préparer mon corps pour la fiv, et puis on se dit si ça marche naturellement... l'annoncer à nos proches pour Noel serait tellement merveilleux. Les douleurs reviennent mais pas de vomissements. Habituellement j'ai mal quand mes règles arrivent, (4 jours en moyenne) mais là, même après mes règles la douleur ne me quitte pas. aux bouts de 2 semaines je n'en peux plus et reprends le Lutényl. J'apprends que mes absences au travail font causer, je suis hyper énervée et tellement déçue que les personnes avec lequel je travaille aient tellement peu de reconnaissance, de savoir-vivre, de compassion et de respect envers moi,. C'est ça le pire avec l'Endométriose! c'est une maladie invisible, les gens du coup ne comprennent pas... nous prennent pour des moins que rien qui se plaignent et sont paresseuses qui n'ont rien envie de faire ! Comme je le dis toujours c'est devenue mon hymne "Je ne souhaite à personne même pas à ma pire ennemie de vivre rien que le quart de ce que je vis !"
Entre-temps ma maman trouve une magnétiseuse et une énergéticienne (que j'appelle ma guérisseuse), ma mère n'en peu plus de me voir comme ça et elle fait tout pour qu'on trouve une solution pour me guérir. De mon coté je n'y crois plus, j'en ai déjà vu 3 et franchement rien de change, mes douleurs seront toujours là et ne me lâcheront pas. Je ne crois plus en rien. Elle me propose de les appeler, j'accepte, elle s'est donné du mal encore et encore pour trouver des solutions. La première je ne la sens pas du tout, puis la deuxième, je parle un peu avec elle, je me sens écouter et surtout, elle connaît l 'Endométriose et traite pas mal de filles qui en ont. Ce que j'ai directement adorée chez elle comparé aux autres, c'est qu'elle m'a dit qu'elle pouvait soulager mes douleurs, mes vomissements, mais qu'en aucun cas elle ne pouvait guérir la maladie.  La première qui ne me ment pas et ne joue pas avec moi ! Dès le lendemain je vais la voir, elle travaille sur les points d’accu-pressions. Elle est top... On accroche et parle bien. Elle m’explique qu'au début il faudrait qu'elle me voie toutes les 2 semaines puis après 1 fois tous les 3 mois suffiront ! Elle ressent fortement mon Endométriose sur la paroi de mon utérus, ne ressens plus sur mes ovaires, mon intestin est très touché, ainsi que mon estomac.
Je vais voir mon gynéco fin du mois, Il me donne le protocole que je vais devoir suivre, je lui demande s'il n'y a pas un protocole pour ne pas avoir mes règles. Il me dit que si, je suis contente et rassurée ! Il m'explique le processus la date tout ça, cela commencera le 30 décembre.
J'en profite pour lui demander une écho-pelvienne pour qu'il puisse voir où en est mon kyste, en lui expliquant que j'ai vu un magnétiseur qui pense avoir réussi à me le faire partir. (Il me rigole un peu au nez...) Allons voire ça ! il regarde, cherche et recherche... il était bien à droite ? oui oui ! Il n'y a plu rien ! Incroyable, il me dit qu'il a dû se résorber grâce au lutényl. Et puis après il me dit, non c'est impossible qu'il ait disparu ainsi... je crois que vous avez vraiment trouvé quelqu'un de fort ! (Merci encore à ce grand monsieur que j'apprécie beaucoup et qui a toujours été adorable avec moi)



Décembre 2016 : 1 mois sans douleur, par contre je suis
au plus mal dans ma tête, je suis déçue et tellement triste du comportement de mes collègues envers moi, je suis trop blessée. Chaque soir je pleure, je me sens mal, une boule dans la gorge, oppressée, envie de vomir, Je n'arrive plus à y retourner, mon médecin me trouve mal en point, fatiguée, petite tension, elle veut que je me repose et me dit que je fais des crises d'angoisse, que je suis sur le point de faire une FIV que je dois me concentrer là-dessus et donc qu'elle m'arrêtera jusqu’à la FIV afin que je me repose et sois sereine, elle me donne des anti-anxiolytiques.
Je continue mes séances toute les 2 semaines chez l'énergéticienne, elle me fait beaucoup de bien.
Tout les soirs à la même heure l'angoisse me gagne, ça devient de pire en pire et ne me lâche pas jusqu’à l'endormissement (tardif du coup forcément dans cet état). Les fêtes arrivent, et toujours pas de ventre rond pour la troisième année consécutive... ça devient habituel. Le 30 décembre, 1er piqûre pour le traitement de la FIV, c'est parti une autre aventure en plus de Endométriose commence...





La suite bientôt

mercredi 24 mai 2017

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 5)




Janvier 2016 : Encore une nouvelle année ! On se dit que celle ci ne peu que être mieux que la précédente... Depuis que je prends le Lutényl je "revis" je n'ai plus aucun maux de ventre quel bonheur. Ça fait énormément de bien, je suis toujours faible de ma grosse perte de poids, mais je remange de mieux en mieux, j'ai quelques bouffées de chaleur la nuit due au Lutényl, pas très agréable mais bon... je préfère amplement ça que mes douleurs. Avec mon chéri on décide même de partir 1 semaine au ski le mois suivant, on a besoin de penser à autre chose, de se changer les idées. Je passe mon scanner et mon IRM, cela confirme mon endométriose aux ovaires, 2 endométriomes qui ont grossi. Par contre selon eux il n'y a rien ailleurs ! C'est impossible... J'ai trop de douleurs, le médecin me dit que c'est souvent le cas qu'on ne le voie pas forcément que la seule chose pour être sur c'est la Cœlioscopie.




Février 2016 : Je vais de mieux en mieux et reprend petit à petit du poids ! J'ai un appétit d'ogre (Merci de Lutényl) On part au ski pour la St valentin, On passe une super semaine ! On en avait tellement besoin... Je me rend compte que j'ai quelques sauts d'humeur, (je vais être bien, puis avoir envie de pleurer, puis être bien, et me sentir tout à coup énerver...) humeur lunatique chose que j'ai horreur ! Je prends sur moi pour le canaliser un max (Merci encore le Lutényl)





Mars 2016 : Rendez-vous chez le gynéco, je lui dis que Lutényl a bien fonctionné sur moi mis a par quelques effets secondaires. Il nous propose un nouveau traitement de stimulation pour booster la croissance de mes follicules (qui deviennent des embryons par la suite) Ce sont des piqûres à faire chaque soir (le même traitement que pour une fécondation in vitro, Puregon) et que si celui-ci ne marche pas, on passera a la FIV (Fécondation in vitro). Avec mon chéri on réfléchit, le mariage et dans 5 mois... Soit on est raisonnable et on patiente, soit on tente... notre envie de bébé était tellement forte que l'on a acceptée... Et puis on rêvait que je tombe enceinte et que l'on l’annonçait à notre mariage... ça aurait été magique. J'arrête Lutényl ! On a un repas de prévu le week-end qui suit, on attend une vingtaine de personnes a la maison, j’espère que je ne serais pas malade, mais normalement les règles reviennent bien 2 semaines après l'arrêt donc ça devrait aller ! Et bien avec ma chance, Bingo, mes règles arrivent quelques jours après, et de nouveau les douleurs reprennent sorte de gastro, diarrhée et maux de ventre... et dans la nuit rebelote, vomissements comme d'habitude 1 fois, 10 fois, 20 fois... 2 jours après, on est a la veille du fameux repas. J'envoie un message a tout le monde car je ne peux encore pas sortir du lit j'ai encore beaucoup trop de douleurs. (Tout le monde est au courant maintenant de ce que j'ai, tout le monde, ou presque; me répond de prendre soins de moi que ce n'est pas grave, mais certains de m'ont jamais répondu !) Mon moral est au plus bas, je n'en peux plus, je décide de ne pas faire le traitement donné par le gynéco et de reprendre le Lutényl, On se marient dans 5 mois, quand je suis dans cet état la je ne peux rien faire et profiter de rien. J'arrête tout, je ne veux pas être en dépression pour mon mariage ! On ne se marie qu'une seule fois, je rêve de ce jour depuis toute petite, je veux qu'il soit le plus beau ! Mon chéri est totalement d'accord. On arrête tout jusqu'au mariage pour pouvoir faire de ce jour le plus beau et le vivre à fond.

Avril 2016 : ma mère me parle d'une "Guérisseuse" qui habite vers chez elle, et elle m'a pris rendez-vous (Ça peut paraître très bête je le conçois, mais quand on est malade qu'aucun médicament ne marche, on est franchement désespéré et près a tout pour aller mieux et "guérir") Je suis aller la voir elle m'a posé beaucoup de questions, manipulé un peu, elle m'a dit certainement choses dont une chose qui m'a fait halluciner car c'était impossible qu'elle le sache et pourtant elle ne s'est pas trompé. Elle m'a dit que ma maladie venait du fait que je n'accepte pas ma féminité. (Hum... Je n'ai aucun souci avec ma féminité ma foi si elle le dit...) Je lui ai dis qu'avant tout je ne voulais plus vomir (à force j'ai maintenant la phobie de vomir...) A la fin de la séance elle me dit que c'est bon que je n'aurais plus jamais de douleurs et que je ne vomirais plus ! On verra d'ici quelques mois...
J'ai repris du poids, je suis revenue à mon poids d'avant je suis trop contente :) (50kg) mais plus le temps passe plus je ressens un manque de motivation... et je suis sans cesse fatiguée...

Juin 2016 : Je prends contact avec une autre guérisseuse qu'une amie m'avait fortement conseillée. Elle me reçoit très gentille, me demande de lui expliquer mon histoire, chose que je fais, puis elle me manipule un peu, a la fin de ma séance elle me dit que je n'aurais quasiment plus aucune douleur et que je ne vomirais plus ! Elle me dit que j'ai vécu un traumatisme étant enfant et que ma maladie vient de ça. J'ai eu confiance en elle je l'avais plutôt bien ressentis, mais quand j'entends ça...
Je grossis encore et encore... je me demande si ça va s'arrêtait un jour ! Au point que j'ai même peur de ne plus rentrer dans ma robe. Je suis très émotive, sensible, je chouine pour un rien... vivent les hormones de mon traitement.

La suite bientôt