Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 7)

Janvier 2017 : Encore un nouveau début d'année, mon moral est en chute libre, les crises d'angoisse ont du mal à me laisser tranquille. La fiv arrive, je me raccroche à ça comme je peux. Pas de douleurs de règles, c'est que la piqûre précédente fonctionne. C'est déjà top. Le 16 janvier, 1er rendez-vous gynéco pour démarrer la Fiv. (je ne vais pas m’étaler dessus je ferais un article a ce sujet prochainement) Ce n'est pas la grande forme durant le protocole de la FIV. 

Février 2017 : Suite du protocole de la FIV, mon moral est de plus en plus bas. Je ne fais que pleurer, je suis au plus mal. Mais je ne peux rien faire, rien prendre, je suis peut-être enceinte donc je ne prendrais aucun risque de le perdre... Le lundi 13 février, résultat de la prise de sang, c'est négatif, je ne suis pas enceinte. La seule chose de positive c'est que mes règles sont là quelques heures après et que je ne suis pas malade ! Le soir même j'ai rendez-vous chez le médecin car ça ne va pas du tout. Cela fait un moment que je me rends compte que je suis en dépression, mais j'ai un caractère fort, je me disais que j'allais m'en sortir, mais là non... je suis plus bas que bas. J'ai besoin d'aide, j'ai des idées noires, j'ai tellement envie de me foutre en l'air pour que tout sois plus simple, je fais souffrir mon mari, mon entourage... je serais capable de me faire du mal, je ne fais que pleurer, je ne suis plus moi. Je vais la voir, elle est déjà informée qu'au boulot ça ne va pas, que la FIV ma stressée, et lui explique que je n'ai plus envie de rien, je ne fais plus rien à part pleurer, que je fais des crises de panique sans cesse, je ne mange plus, je ne dors plus, je ne ris plus, je n'en peux plus. Elle me dit que c'est totalement normal avec ce que je vis et justement me demande si je me rends compte de ce que j'ai vécu ces derniers temps, si je me rends compte de la force que j'ai eu de tenir jusque-là et que beaucoup seront tombés bien avant, je suis malade, je subis une fiv (qui n'a pas marché), la pression du travail, et d'autres choses me sont arrivées (nous avons été cambriolé entre autres il y a quelques mois), qu'il ne faut pas que je culpabilise et que j'accepte d'avoir besoin d'aide, que j'ai le droit d'être mal et d'aller mal. Elle m'a dit que je suis en dépression et m'a donné un traitement pour m'aider à remonter la pente, mais que celui-ci ne fera effet qu'au bout d'1 mois, je suis en stress total, resté encore 1 mois dans cet état ? impossible... elle m'augmente ma dose d'anti-anxiolytique et me demande de revenir d'ici 2 semaines. De jour en jour je dépéris encore de plus en plus. Le mercredi matin je me lève en pleurant, je suis à bout de forces. Ma mère m’appelle et me dit qu'elle va m'emmener aux urgences. Je ne lui dis pas non, au contraire je crois que je n'ai pas d'autres portes de sortie, j'ai besoin d'aide, quand je suis seule je suis en panique totale, elle me dit de venir chez elle. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle a pris rendez-vous avec mon médecin qui me suit depuis toute petite et qu'il veut me voir. Le soir en arrivant chez le médecin dans la salle d'attente, je me souviens dire à ma mère "ce soir c'est Grey's anatomy et je n'ai même pas envie de regarder" (à lire comme ça, ça peut vous paraître peut-être bête mais pour le coup pour moi c'est énorme le fait de ne plus avoir aucune envie, aucun sentiment...) je me retiens du plus profond de moi de pleurer, les larmes montent... le médecin arrive, c'est mon tour, je rentre dans son bureau et au moment où il me dit "alors Magalie qu'est-ce qui t'amène" j'explose en sanglots... Je lui vide mon sac, lui dit que je n'en peux plus, que je suis à bout... que je ne vois pas d'issus, je ne me reconnais plus. C'est vraiment la première fois de ma vie que je me sens si vide, si mal. Il me dit que le traitement que m'a donné l'autre médecin est très bien mais qu'il faudra augmenter la dose par la suite (je suis actuellement à 5 mg). Il dit a ma mère qu'il ne faut pas que je reste seule, que vu que mon mari travaille, le mieux serait que je vienne quelques jours chez eux. Nous allons à la pharmacie en sortant chercher des compléments alimentaires pour que je ne manque de rien car je n'arrive plus à me nourrir. Je devais vraiment avoir une sale tête car la pharmacienne a été d'une gentillesse incroyable et a même été jusqu’à nous donner plus que j'en avais besoin. Le soir en rentrant chez mes parents avec ma mère, nous expliquons à mon père que je suis en dépression et que le mieux serait que je reste quelques jours chez eux pour que je ne reste pas seule. Mon père accepte aussitôt. Je l'explique à mon mari également qui est le meilleur du monde car il l'a compris sans rechigner. J'étais "contente" de venir chez mes parents car je savais que je n'allais plus être seule, et aussi pour laisser du répi à mon mari car franchement ça fait plus d'un mois que je pleure chaque soir dans ses bras... j'ai tellement peur qu'il craque à son tour... au moins ça le déchargera un peu... Les jours passent et se ressemblent, ma mère tente de me faire sortir... la moindre chose a faire était un véritable calvaire pour moi, je n'ai envie de rien, aller dans le moindre magasin, ou rien que de sortir de la maison m'angoisse (il faut vraiment le vivre pour comprendre...). Pendant ce temps j'allais toutes les semaines chez ma guérisseuse pour qu'elle travaille sur ma motivation et ma faim, j'ai été voir également un acupuncteur pour mon stress et mon manque d'appétit, et j'ai même été voir une naturopathe (je sais vous aller trouver ça nul et vous dire, "wouaa quelle perte d'argent" mais quand on est dans cet état-là on est capable de mettre beaucoup d'argent juste pour aller mieux...) Je suis resté chez mes parents pendant 9 jours. On décide qu'il est temps que je rentre à la maison, je me sens à peine mieux et mon mari a pris une semaine de congés pour que je ne sois pas seule. Le soir où je pars de chez mes parents, je suis en pleure dans la voiture, je n'ai pas envie de rentrer chez moi, j'appréhende. Je suis juste heureuse de rentrée voir mon mari (il faut savoir que tout au long ou j'ai été chez mes parents il est passé chaque soir en sortant du travail) et mes animaux. Le lendemain, anniversaire de ma belle-mère dans une salle des fêtes où nous seront une cinquantaine, j'appréhende beaucoup, je ne me sens pas prête à voir tant de monde, en plus je n'ai pas envie d'avoir des questions sur la fiv... La journée passe, c'est dur, je ressens beaucoup d'angoisse, j'ai envie de pleurer à plusieurs moments mais je prends sur moi. Journée très difficile, d'habitude j'adore ce genre d’événements mais là je dois dire que je n'en garde pas du tout un bon souvenir malheureusement. Idem les jours passent... Je me sens encore très fragile.

Mars 2017 : Je retourne chez le médecin, visite des 2 semaines de traitement. Elle voit que ça ne va pas forcément mieux donc m'augmente mon traitement (10 mg) et me dit que si j'ai besoin d'être entouré de mes parents qu'il ne faut pas que je me retienne, que la maison de nos parents nous fait forcément du bien, nous rassure et qu'il faut vraiment que j'aille là où je me sens le mieux. Je lui explique que je ne veux pas trop car mon mari a pris sa semaine de vacances et aussi que je ne veux pas m'imposer chez mes parents et elle me dit si ces personnes vous aime elles vous comprendront quoi que vous fassiez. Qu'il ne faut pas que je pense aux autres mais à moi et à moi seule (chose que je ne sais absolument pas faire) Je rentre et j'en parle avec mon mari qui me dit qu'il préférerait que je reste là mais que si je suis mieux là-bas que je dois y aller (Je l'ai déjà dit plus haut on a été cambriolé il y a quelques mois et à ce moment-là on avait peur que je me sente mal dans la maison en grande partie à cause de cela, d'ailleurs mon mari était près a vendre la maison pour que j'aille mieux.) Deux jours après, je me sens de nouveau mal, et décide de repartir chez mes parents, le soir j'irai là-bas et la journée on passe notre temps ensemble à essayer de s'occuper avec mon mari. A ce moment-là, on ne s'en est pas rendu compte mais tout le monde a pensé que Sam et moi ça n'allait plus du tout.
Mes parents m'ont directement demandé si ça allait avec Sam ce soir-là, je leur ai dit que oui, j’étais étonné, puis après j'ai réfléchi et je me suis dit mais oui, je reviens chez mes parents, 1 fois, je repars chez moi puis reviens. Bien sur qu'ils avaient de quoi se poser la question ! Bien heureusement tout allait bien entre nous et il a été tellement adorable et tellement patient avec moi ! C'est un Amour. J'y reste de nouveau 9 nuits. Et je repars à la maison mais cette fois je me sens plus sereine. Je suis contente de retrouver ma maison. Je pleure bien moins. Par contre j'ai encore un gros manque de motivation, retour chez le médecin 2 semaines après on ré-augmente ma dose de médicaments (15 mg), moralement ça va quand même beaucoup mieux, j'arrive de nouveau à passer un peu de temps seule, je n'ai plus d'idées noires. Le temps passe et je retrouve vraiment peu à peu une mini-motivation chaque jour.

Avril 2017 : Mes règles arrivent et une fois de plus je suis ravie de voir que j'ai "supportablement" mal. Même pendant le déménagement de ma sœur je reste debout ! Un vrai miracle !

Deux jours après pour le lundi de Pâques nous sommes invités à un repas chez mes beaux-parents, l’après-midi je suis prise de nouveau de douleurs au ventre, je reconnais ces douleurs, c'est celle de l'Endométriose, je ne montre rien et nous continuons notre journée, partons marcher, j'ai de plus en plus de douleur et je suis prise de grosses diarrhées (signe de grosse crise en vue...). Nous restons le soir je veux que nous profitions de la journée jusqu'au bout mais c'est dur. En rentrant je dis à mon mari que j'ai de violentes douleurs et qu'elles sont de plus en plus fortes ! Nous allons nous coucher, à 1h30 du matin je me réveille tellement j'ai mal, et j'ai de plus en plus envie de vomir, je me dis que c'est de l'angoisse et que ça va passer, je passe une nuit blanche ! 5h30 je me lève et pars vomir... et comme d'habitude, 1 fois, 10 fois, 20 fois... j'écris à ma mère qui veut venir me voir que non je vomis et quand je suis ainsi je ne veux pas que quelqu'un soit là... j'écris à ma guérisseuse, elle me dit qu'elle viendra me voir à 14h (je ne pouvais pas me déplacer tellement j’avais mal et vomissais) puis finalement je dis à ma mère de venir car dès que je vomis je manque de m'évanouir de douleur, du coup je ne suis pas rassuré d’être seule (ça me l'avait déjà fait auparavant). Ma mère et la guérisseuse arrivent, les vomissements se sont calmé. mais les douleurs sont toujours présentes, j'ai mal partout et particulièrement au dos, j'ai l'impression que chacune de mes vertèbres vont se briser. Elle me fait ma séance et m'atténue beaucoup mes maux de dos et me dit que je ne devrais plus vomir, effectivement j'avais quasiment plus de nausées. Mais le moral est au plus bas... Je ne fais que pleurer, je me dis que je ne m'en sortirai jamais, que je vivrais ça toute ma vie, voila, c'est cela ma vie, c'est avoir mal, vomir chaque mois, avoir  peur chaque jour, ne plus pouvoir travailler parce que je suis bloquée au lit 4 jours sans manger ni même boire. J'ai vraiment vraiment envie de me foutre en l'air. Qui voudrait de cette vie ? Cette foutue maladie m'a bouffé la vie, je dépéris petit à petit. J'avais tout pour être heureuse, pleins d'amis, un travail que j'adore, propriétaire d'une maison, un mari, et on voulait simplement la plus belle chose qui soit, un bébé. Finalement ça nous a emmené à vivre la descente aux enfers. Ça finit par passé, heureusement que je prenais mes médicaments contre la dépression car je ne me serais pas relevé si vite de ses 4 jours de douleurs intenses (j'ai dû malgré tout passer à 20 mg de mon traitement contre la dépression, la dose maximale).

Mai 2017 : Donc à ce jour, après discussions avec mon mari, j'ai décidé de reprendre mon traitement et de me remettre sous ménopause artificielle afin de pouvoir totalement remonter la pente et de sortir de cette dépression une bonne fois pour toutes. Nous avons décidé de nous concentrer sur nous et d’organiser notre voyage de noces pour septembre/octobre 2017. J'ai besoin de passer réellement à autre chose, de laisser cette affreuse période derrière moi et de me recréer de nouveaux beaux et bons souvenirs. Je ne me sens actuellement pas à recommencer une FIV maintenant, Nous n'avons plus que 3 chances d'avoir un bébé alors je veux être au top de ma forme et ne pas risquer de gâcher nos chances alors que je ne suis pas au mieux de ma forme.

Aujourd'hui je vais mieux, j'ai retrouvé ma motivation, je fais quasiment plus de crises d'angoisse, je fais encore beaucoup de cauchemars (mon angoisse qui ressort) je suis très fatiguée (je vivrais avec cette fatigue à vie car c'est l'Endométriose qui veut ça) je retrouve jours après jours mon sourire, ma bonne humeur, ma motivation, mon envie d'avancer. J'ai encore quelques bas mais rien comparé à ce que j'ai vécue. Nous rentrons tout juste d'un week-end de 4 jours a Annecy qui nous a fait le plus grand bien.

Durant cette période j'ai été très entourée par mon mari, mes parents, ma guérisseuse, Aurélie ma meilleure amie, Nath et Franck, un couple d'amis ADORABLE, et d'autres personnes qui ont pris de mes nouvelles et qui m'ont écrit de beaux messages touchant. Et d'ailleurs comme certains le savent déjà j'ai répondu à ma première interview sur mon parcours, j’espère en avoir d'autre, ça me tient a cœur. je continuerai à me battre.
Merci à tous ceux et celles qui m'ont lu et merci aux personnes qui prennent de mes nouvelles :)

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 6)

Août 2016 : Notre mariage ! Cette journée se passe à merveille ! (Article prochainement !) Juste après le mariage on avait décidé de partir 4 jours dans le sud pour décompresser un peu. et on s'était dit que j'arrêterais mon traitement à ce moment-là. On a prévu de faire un voyage de noces mais pas maintenant, on veut reprendre nos essais bébé, c'est notre priorité on le veut tellement ce bébé.

Septembre 2016 : On part 4 jours, et comme décidé auparavant, j'arrête mon traitement. Après avoir vu les 2 guérisseuses, on a envie de ressayer naturellement avant de passer à la fiv.

2 semaines après, les douleurs reviennent petit a petit, je suis en panique, je reprends le Lutényl de suite ! Je ne peux pas, je suis prise de panique, je ne peux plus supporter ça.

Je retourne voir le gynéco, il prend mon dossier médical afin de faire passer notre dossier en commission (la commission examine le dossier et accepte ou non que l'on passe en processus FIV)

Octobre 2016 : Notre dossier est accepté. Il nous dit que ce sera pour novembre ! Que je revienne à mes prochaines règles. Quelques semaines après je reçois un appel de sa secrétaire qui m'annonce qu'il est malade et qu'il doit subir une opération en urgence (rien de grave) mais ça nécessite 4 semaines de repos...
Je vous avais dit dans un autre article qu'il y a plusieurs années déjà, un magnétiseur m'avait soigné pour des migraines affreuses, c'est un ami de la famille, quand il a su ce qui m'arrivait, il a souhaité me voir, il m'a fait une séance, ma dit que j’étais beaucoup trop stressée. que c'était invivable pour moi, et surtout il a ressenti mon kyste (3.8cm) sur mon ovaire dû à mon Endométriose, il a dit qu'il pouvait le faire partir. Il pense avoir réussi. Je verrais la prochaine fois que j'irai chez le gynéco.

Novembre 2016 : Je retente d'essayer d'arrêter ma pilule, afin de préparer mon corps pour la fiv, et puis on se dit si ça marche naturellement... l'annoncer à nos proches pour Noel serait tellement merveilleux. Les douleurs reviennent mais pas de vomissements. Habituellement j'ai mal quand mes règles arrivent, (4 jours en moyenne) mais là, même après mes règles la douleur ne me quitte pas. aux bouts de 2 semaines je n'en peux plus et reprends le Lutényl. J'apprends que mes absences au travail font causer, je suis hyper énervée et tellement déçue que les personnes avec lequel je travaille aient tellement peu de reconnaissance, de savoir-vivre, de compassion et de respect envers moi,. C'est ça le pire avec l'Endométriose! c'est une maladie invisible, les gens du coup ne comprennent pas... nous prennent pour des moins que rien qui se plaignent et sont paresseuses qui n'ont rien envie de faire ! Comme je le dis toujours c'est devenue mon hymne "Je ne souhaite à personne même pas à ma pire ennemie de vivre rien que le quart de ce que je vis !"

Entre-temps ma maman trouve une magnétiseuse et une énergéticienne (que j'appelle ma guérisseuse), ma mère n'en peu plus de me voir comme ça et elle fait tout pour qu'on trouve une solution pour me guérir. De mon coté je n'y crois plus, j'en ai déjà vu 3 et franchement rien de change, mes douleurs seront toujours là et ne me lâcheront pas. Je ne crois plus en rien. Elle me propose de les appeler, j'accepte, elle s'est donné du mal encore et encore pour trouver des solutions. La première je ne la sens pas du tout, puis la deuxième, je parle un peu avec elle, je me sens écouter et surtout, elle connaît l 'Endométriose et traite pas mal de filles qui en ont. Ce que j'ai directement adorée chez elle comparé aux autres, c'est qu'elle m'a dit qu'elle pouvait soulager mes douleurs, mes vomissements, mais qu'en aucun cas elle ne pouvait guérir la maladie.  La première qui ne me ment pas et ne joue pas avec moi ! Dès le lendemain je vais la voir, elle travaille sur les points d’accu-pressions. Elle est top... On accroche et parle bien. Elle m’explique qu'au début il faudrait qu'elle me voie toutes les 2 semaines puis après 1 fois tous les 3 mois suffiront ! Elle ressent fortement mon Endométriose sur la paroi de mon utérus, ne ressens plus sur mes ovaires, mon intestin est très touché, ainsi que mon estomac.

Je vais voir mon gynéco fin du mois, Il me donne le protocole que je vais devoir suivre, je lui demande s'il n'y a pas un protocole pour ne pas avoir mes règles. Il me dit que si, je suis contente et rassurée ! Il m'explique le processus la date tout ça, cela commencera le 30 décembre.

J'en profite pour lui demander une écho-pelvienne pour qu'il puisse voir où en est mon kyste, en lui expliquant que j'ai vu un magnétiseur qui pense avoir réussi à me le faire partir. (Il me rigole un peu au nez...) Allons voire ça ! il regarde, cherche et recherche... il était bien à droite ? oui oui ! Il n'y a plu rien ! Incroyable, il me dit qu'il a dû se résorber grâce au lutényl. Et puis après il me dit, non c'est impossible qu'il ait disparu ainsi... je crois que vous avez vraiment trouvé quelqu'un de fort ! (Merci encore à ce grand monsieur que j'apprécie beaucoup et qui a toujours été adorable avec moi)

Décembre 2016 : 1 mois sans douleur, par contre je suis

au plus mal dans ma tête, je suis déçue et tellement triste du comportement de mes collègues envers moi, je suis trop blessée. Chaque soir je pleure, je me sens mal, une boule dans la gorge, oppressée, envie de vomir, Je n'arrive plus à y retourner, mon médecin me trouve mal en point, fatiguée, petite tension, elle veut que je me repose et me dit que je fais des crises d'angoisse, que je suis sur le point de faire une FIV que je dois me concentrer là-dessus et donc qu'elle m'arrêtera jusqu’à la FIV afin que je me repose et sois sereine, elle me donne des anti-anxiolytiques.

Je continue mes séances toute les 2 semaines chez l'énergéticienne, elle me fait beaucoup de bien.

Tout les soirs à la même heure l'angoisse me gagne, ça devient de pire en pire et ne me lâche pas jusqu’à l'endormissement (tardif du coup forcément dans cet état). Les fêtes arrivent, et toujours pas de ventre rond pour la troisième année consécutive... ça devient habituel. Le 30 décembre, 1er piqûre pour le traitement de la FIV, c'est parti une autre aventure en plus de Endométriose commence...

La suite bientôt

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 5)

Janvier 2016 : Encore une nouvelle année ! On se dit que celle ci ne peu que être mieux que la précédente... Depuis que je prends le Lutényl je "revis" je n'ai plus aucun maux de ventre quel bonheur. Ça fait énormément de bien, je suis toujours faible de ma grosse perte de poids, mais je remange de mieux en mieux, j'ai quelques bouffées de chaleur la nuit due au Lutényl, pas très agréable mais bon... je préfère amplement ça que mes douleurs. Avec mon chéri on décide même de partir 1 semaine au ski le mois suivant, on a besoin de penser à autre chose, de se changer les idées. Je passe mon scanner et mon IRM, cela confirme mon endométriose aux ovaires, 2 endométriomes qui ont grossi. Par contre selon eux il n'y a rien ailleurs ! C'est impossible... J'ai trop de douleurs, le médecin me dit que c'est souvent le cas qu'on ne le voie pas forcément que la seule chose pour être sur c'est la Cœlioscopie.

Février 2016 : Je vais de mieux en mieux et reprend petit à petit du poids ! J'ai un appétit d'ogre (Merci de Lutényl) On part au ski pour la St valentin, On passe une super semaine ! On en avait tellement besoin... Je me rend compte que j'ai quelques sauts d'humeur, (je vais être bien, puis avoir envie de pleurer, puis être bien, et me sentir tout à coup énerver...) humeur lunatique chose que j'ai horreur ! Je prends sur moi pour le canaliser un max (Merci encore le Lutényl)

Mars 2016 : Rendez-vous chez le gynéco, je lui dis que Lutényl a bien fonctionné sur moi mis a par quelques effets secondaires. Il nous propose un nouveau traitement de stimulation pour booster la croissance de mes follicules (qui deviennent des embryons par la suite) Ce sont des piqûres à faire chaque soir (le même traitement que pour une fécondation in vitro, Puregon) et que si celui-ci ne marche pas, on passera a la FIV (Fécondation in vitro). Avec mon chéri on réfléchit, le mariage et dans 5 mois... Soit on est raisonnable et on patiente, soit on tente... notre envie de bébé était tellement forte que l'on a acceptée... Et puis on rêvait que je tombe enceinte et que l'on l’annonçait à notre mariage... ça aurait été magique. J'arrête Lutényl ! On a un repas de prévu le week-end qui suit, on attend une vingtaine de personnes a la maison, j’espère que je ne serais pas malade, mais normalement les règles reviennent bien 2 semaines après l'arrêt donc ça devrait aller ! Et bien avec ma chance, Bingo, mes règles arrivent quelques jours après, et de nouveau les douleurs reprennent sorte de gastro, diarrhée et maux de ventre... et dans la nuit rebelote, vomissements comme d'habitude 1 fois, 10 fois, 20 fois... 2 jours après, on est a la veille du fameux repas. J'envoie un message a tout le monde car je ne peux encore pas sortir du lit j'ai encore beaucoup trop de douleurs. (Tout le monde est au courant maintenant de ce que j'ai, tout le monde, ou presque; me répond de prendre soins de moi que ce n'est pas grave, mais certains de m'ont jamais répondu !) Mon moral est au plus bas, je n'en peux plus, je décide de ne pas faire le traitement donné par le gynéco et de reprendre le Lutényl, On se marient dans 5 mois, quand je suis dans cet état la je ne peux rien faire et profiter de rien. J'arrête tout, je ne veux pas être en dépression pour mon mariage ! On ne se marie qu'une seule fois, je rêve de ce jour depuis toute petite, je veux qu'il soit le plus beau ! Mon chéri est totalement d'accord. On arrête tout jusqu'au mariage pour pouvoir faire de ce jour le plus beau et le vivre à fond.

Avril 2016 : ma mère me parle d'une "Guérisseuse" qui habite vers chez elle, et elle m'a pris rendez-vous (Ça peut paraître très bête je le conçois, mais quand on est malade qu'aucun médicament ne marche, on est franchement désespéré et près a tout pour aller mieux et "guérir") Je suis aller la voir elle m'a posé beaucoup de questions, manipulé un peu, elle m'a dit certainement choses dont une chose qui m'a fait halluciner car c'était impossible qu'elle le sache et pourtant elle ne s'est pas trompé. Elle m'a dit que ma maladie venait du fait que je n'accepte pas ma féminité. (Hum... Je n'ai aucun souci avec ma féminité ma foi si elle le dit...) Je lui ai dis qu'avant tout je ne voulais plus vomir (à force j'ai maintenant la phobie de vomir...) A la fin de la séance elle me dit que c'est bon que je n'aurais plus jamais de douleurs et que je ne vomirais plus ! On verra d'ici quelques mois...

J'ai repris du poids, je suis revenue à mon poids d'avant je suis trop contente :) (50kg) mais plus le temps passe plus je ressens un manque de motivation... et je suis sans cesse fatiguée...

Juin 2016 : Je prends contact avec une autre guérisseuse qu'une amie m'avait fortement conseillée. Elle me reçoit très gentille, me demande de lui expliquer mon histoire, chose que je fais, puis elle me manipule un peu, a la fin de ma séance elle me dit que je n'aurais quasiment plus aucune douleur et que je ne vomirais plus ! Elle me dit que j'ai vécu un traumatisme étant enfant et que ma maladie vient de ça. J'ai eu confiance en elle je l'avais plutôt bien ressentis, mais quand j'entends ça...
Je grossis encore et encore... je me demande si ça va s'arrêtait un jour ! Au point que j'ai même peur de ne plus rentrer dans ma robe. Je suis très émotive, sensible, je chouine pour un rien... vivent les hormones de mon traitement.

La suite bientôt

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 4)

Novembre 2015 Rendez-vous chez le gynéco, il me dit que ce mois-ci il aimerait que je reprenne le Clomid mais que cette fois on déclenche mon ovulation avec une piqûre d'Ovitrelle, (je ne le sais pas encore mais ce sera la première d'une longue série) Quelques jours après maux de ventre qui me prenne, sûrement mes règles, un lundi matin, je pars au boulot quand même, je suis pliée de douleurs (c'est la 2eme fois que j'ai jamais eu aussi mal de ma vie) J'arrive à peine à bouger, j'ai de grosses nausées, je prends énormément sur moi en temps normal et ne montre jamais rien et ne plains jamais de rien mais là je ne peux absolument plus bougé... Arrive l'heure du repas des enfants, j'essaie tant bien que mal de les accompagner (je finis à 13h15 ce jour-là alors j'essaie de prendre sur moi pour tenir jusqu’à la) mais l'odeur de la nourriture me donne trop envie de vomir. Je demande à ma directrice adjointe si elle accepte que je rentre 1h plus tôt chez moi, elle accepte de suite. (Je sais qu'au boulot ça commence à parler sur moi du fait du nombre d'absences depuis le début de l'année... mais franchement qu'est-ce que j'y peux...) Je rentre en voiture tant bien que mal et tente d'enfiler un pyjama pour me mettre au lit car je suis pliée de douleurs. Puis l'envie de vomir me revient... 1 fois... 2 fois... 10 fois... 20 fois... Je m'endors entre chaque tellement je suis épuisée de douleurs... Mon chéri rentre en fin de journée, je suis très pale et manque a chaque vomissement de m’évanouir de douleurs... Le lendemain je vomis moins, mais je ne peux toujours pas bouger du lit. Je me suis fais violence pour aller au travail le mercredi de peur que ça parle sur mon dos et qu'on dise que je fais la comédie. La journée et interminable, je n'ai toujours rien avalé depuis 3 jours et je suis encore pliée de douleurs, c'est ce jour-là que je me suis dit mais MERDE ! je souffre le martyre et je me retrouve la à vouloir prouver aux autres que je suis là quand même ! Mais merde je n'ai rien demandée moi ! Si à avoir une vie normale et a allée travailler normalement comme tout le monde ! Je n'ai pas demandé à être malade ! Je n'ai pas demandé à avoir cette maladie ! Je ne me forcerai plus à prouver quoi que ce soit ! J'ai encore perdu beaucoup de poids... Plus aucun de mes vêtements ne me va.

N'oublions pas que ce mois-ci j'avais mon traitement de Clomid à recommencer chose que j'ai faite, avec échographie tous les 2 jours voire si les follicules sur mes ovaires sont nombreux et augmentent bien. Le 12 novembre première piqûre dans le ventre, je l'ai faite moi-même, j'avais la pression puis finalement j'ai réussi comme une grande ma première piqûre sans avoir mal ni me faire de bleu ! Le Vendredi 13 novembre (Attentats de Paris) Quelle soirée... J'ai passé ma nuit devant la télé tellement j’étais mal de cette horreur et pourtant, c’était le moment de l'ovulation ! Il fallait y allez... Imaginez l'envie que l'on avait... Mais on n'avait pas le choix. Dans ce parcours ont a jamais le choix ! Le lendemain échographie pour voir si j'ai bien ovulé, et bien non ! Encore un nouveau problème, mes ovaires sont fatiguées et non pas ovuler, génial !

Quelques jours après je vais à mon rendez-vous chez le gastro entérologue, il m'a examiné, ma posée quelques questions, et me dit que mes douleurs sont sûrement dues au stress ! je lui précise qu'on m'a découvert de l'Endométriose aux ovaires et qu'on m'a dit que ça pouvait atteindre au niveau digestif. Non non c'est sûrement du stress. Grrrrr Il me prescrit une Coloscopie et une Gastroscopie a faire le mois prochain.
Je suis sans cesse fatiguée, on se sort quasiment plus car je ne peux plus rien prévoir de peur d'être malade et de devoir annuler au dernier moment (certaines personnes comprennent mais d'autres non !) Moi qui était une bonne fêtarde, j'ai bien changée et me renferme énormément sur moi même, je ne me reconnais plu physiquement et mentalement... La Magalie d'avant n'existe plu, j'ai perdue mon sourire, ma joie de vivre, mon ambition, ma motivation tout...

Décembre 2015 Rendez-vous chez l’anesthésiste avant l'opération prévu le 10 décembre, Il me pose quelques questions, votre taille, 1m63, votre poids, 42 kg, comment ? Mais Mademoiselle vous êtes à la limite du rachitisme ! Je me rappellerai toujours de ses paroles, ma mère était à coté de moi elle en était malade ! J’étais rachitique le mot et fort ! Mais c'est vrai... J'en avais bien conscience j'avais la peau sur les os...Je me trouvais horrible...

L'opération arrive régime alimentaire 2 jours avant...

Le 9 décembre je sors du boulot et je dois ce soir me boire 2L de Moviprep pour me purger, Je mets mon réveil tous les 10 min mon but étant de boire un verre toutes les 10 minutes (j'en ai bavé car je ne suis pas une grosse buveuse à la base...) Au début niquel, 1 puis 2 puis 3 puis 4 et là ça commence à être dur... mais je finis tant bien que mal ma bouteille (ma première bouteille) mais la deuxième j'ai bu un verre et après c'était plus possible j'allais vomir... (le but étant de ne surtout pas vomir) finalement ce litre a très bien fait effet et je n'ai pas eu besoin de plus. Parfait ! Lendemain rendez-vous a 11h. J'arrive a la clinique je suis rapidement prise en charge, on me pose quelques questions, je vais me changer (Trop sexy..) et je passe a 12h15, première anesthésie de ma vie, j’étais morte de trouille ! L’anesthésiste me met la perfusion et me dit ne vous inquiéter pas ça c'est juste pour vous calmer un peu, il me posait des questions et je n'ai jamais pu finir de lui répondre que je dormais déjà lol. Je me réveille en salle de réveil, j'avais très mal au ventre, L'infirmière me dit que c'est normal que j'aie des gaz plein le ventre et qu'il faut les évacuer sans ça je continuerai à avoir mal. (En salle de réveil avec des gens autour je vous dis pas...) Je n'y arrivais pas, j'avais très très mal, elle revient 15 minutes après et me dit de me tourner sur le ventre et que comme ça les gaz devraient venir (bon a retenir pour ceux et celles qui doivent y passer). Je me retourne et exactement ça a marché... quel bonheur... (elle ne pouvait pas me le dire plus tôt ! ^^) Je demande si elle sait si j'ai quelque chose et si oui quoi, elle me dit que oui j'ai quelque chose mais que le médecin va venir me voir pour me le dire... je stress.. Il arrive et me dit bon, on a remarqué plusieurs choses, déjà vous avez une petite hernie hiatale, Avez-vous déjà eu des reflux ? Non je n'ai aucun soucis de ce côté-la... et deuxième chose vous avez une bonne colopathie fonctionnelle, vous allez avoir un traitement pour au minimum 1 an. Génial... la liste s'allonge encore...

Quelques jours après, ma mère décide de m'emmener racheter des vêtements, absolument plus rien ne me va... En haut je prends de la taille 0 qui me va encore un peu large... et en pantalon du 34 à mettre avec une ceinture car ça bâille un peu... Je me dégoûte, je suis si mal dans ma peau.

Je retourne voir le gynéco pour voir la suite du programme et je m'effondre, je lui dis que je n'en peux plus, que j'ai énormément maigri et que je ne me sens plu actuellement d'avoir un bébé, mon corps ne le supporterait pas. Mon moral est au plus bas, Je vis dans la peur de savoir quand les prochaines règles vont arriver... Il décide de me donner la pilule en continue Lutényl afin de ne plus avoir mes règles... Il me dit qu'avec ça je ne devrais plus avoir aucune douleur (Ça met le système reproductif au repos total, ménopause artificielle). Je commence le traitement le soir même ! Je regarde également sur internet pour voir un peu les avis, il y a beaucoup de contre car beaucoup d'effets secondaire... (nausées, douleurs abdominales, maux de tête, dépression, crampe musculaire, bouffée de chaleur, prise de poids) trop contente à l'idée de reprendre du poids... j'ai 9 kilos à reprendre...

Entre-temps je parle sur un forum avec une fille qui a de l'Endométriose et qui me dit avoir été soigné par un guérisseur, je suis aux anges d'entendre ça, mais la fille habite le sud, je suis dégoûtée jusqu’à ce qu'elle me dise qu'il peut travailler à distance. Mon Dieu je suis heureuse ! Je lui demande de suite son numéro et m'empresse de lui écrire ! On papote un peu et il me demande une photo de moi avec mon nom prénom et date de naissance. Il disait travailler sur moi par photo (je crois à fond à ce genre de choses car mon grand-père est magnétiseur il soigne les brûlures, les entorses...et une personne que je connais ma soignée a mes 17 ans de grosses migraines, je n'en ai jamais ru de ma vie) Mon chéri l'appelait le druide panoramix lol (il n'y croit pas) Je n'ai pas énormément vu la différence...

Arrivée le 23 décembre, mes règles devraient arriver, je suis en panique à l'idée de passer Noël au lit, Eh bien je n'ai rien eu, Lutenyl fonctionne sur moi... Je suis tellement heureuse je vais pouvoir faire Noël avec notre famille ! Un peu triste... deuxième Noël sans ventre rond... mais au moins je suis debout... mais jusqu’à quand...?

(Sur cette photo je suis tombée au plus bas de mon poids, je faisais 42 kg)

La suite bientôt

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 3)

Août 2015 Nous sommes en vacances dans le sud. Le 1 Août, mon chéri me demande en mariage ! On en avait déjà vaguement parlé (je le raconterais dans un prochain article) Je suis tellement heureuse :) Quelques jours après je suis prise de maux de ventre, de diarrhée et j'ai mes règles ! (quand on est au camping je ne vous explique pas le bonheur que c'est !) Trop mal au ventre, quand on a mal, dormir sous la tente sur un matelas 2 places je ne vous explique pas la cata que c'est ! J'ai dû dormir à la belle étoile seule car je ne supportais pas qu'il bouge ça me faisait trop mal.
(Je n'ai pas bougé de se matelas sur la photo) Ça à durer plus de 3 semaines, je n'arrivais plus à manger... Un jour je me souviens que ma mère avait fait des steaks avec des lardons (en temps normal j'adore) Je n'ai même pas pu avaler 1 lardon... je l'ai mâchouillé pendant 10 minutes. C'est à ce moment-là que mon chéri me dit qu'a chaque fois que je suis tant malade, c'est quand j'ai mes règles ! Et il avait raison... je ne m'en étais même pas rendu compte moi-même ! J'ai commencé à perdre beaucoup de poids, des vacances horribles... (Vive les vacances de la demande en mariage, on s'en rappellera !) Je n'ai rien avalé de solide durant 10 jours ! et pas beaucoup plus les 2 semaines qui ont suivi. En rentrant de vacances j’épluche tout internet pour savoir s'il pouvait y avoir un lien entre mes maux et les règles... et là, ce mot revient souvent à mes yeux... l'Endométriose.

Septembre 2015 Je vais voir ce nouveau gynécologue, je décide de ne pas retourné voire celle que j'avais vue en Mars mais d'aller voir un autre (2 personnes de mon entourage sont tombé enceinte par fécondation in vitro grâce à lui !) Il regarde mon dossier médical (qui à force commence à être de plus en plus épais)

Il me demande par qui j'étais suivi jusque-là, je lui donne son nom, il roule les yeux (ok c'est cool ça prouve que l'autre été top...) et me dit qu'il préfère reprendre à 0 afin de se faire sa propre opinion, et me propose de refaire une écho pelvienne, pas de soucis allez-y ! (Au bout d'un moment ça devient une habitude on ne fait plus attention à ça, le mot pudique n'existe plus !)

Je m'installe en lui expliquant que je suis malade très souvent en lui expliquant mes symptômes et en lui disant que j'ai remarqué que mes maux ont l'air en rapport avec mes règles ! Et j'allais pour lui parler de ma trouvaille d'internet en lui disant j’espère que ce n'est pas de Endométriose, et à ce moment la il explorait mes ovaires et me regarde. Il me dit vous voyez cette masse sur votre ovaire (elle était bien distincte) il me dit c'est un kyste d'Endométriose, un endométriome. Il me dit qu'il ne comprend pas comment l'autre gynécologue a pu passer à côté de ça. Et là le ciel me tombe sur les épaules... j'étais à la fois complètement apeurée des suites de ce que j'ai pu lire, et en même temps, je n'étais pas folle !! Je ne m'inventais pas des maux ! (Il faut savoir que j'ai déjà entendu des gens me dire, en y pensant tu te provoques tes maux de ventre et te fais vomir) On va devoir faire une radio et une irm, pour voir s'il y en a ailleurs mais au vu de des symptômes il y en a probablement ailleurs. Puis deuxième claque, "il y a peu de chances que vous ayez des enfants naturellement, il va falloir songer à la fécondation in vitro" Même si on s'y était déjà un peu préparé franchement à l'entendre c'est extrêmement dur. Je m'excuse auprès de mon chéri, lui dit que s'il veut me laisser pour une autre que je comprendrais, que je ne pourrais peut-être jamais lui donner cet enfant qu'il désire tant.. Je m'excuse encore et encore et je pleure encore et encore... Il a été adorable avec moi et m'a dit "si je ne pouvais pas avoir d'enfants tu me laisserais tomber ?", je lui réponds que non. Il me dit ben voilà moi non plus, on va vivre ça ensemble et on y arrivera, que je n'ai pas à m'excuser que je n'y suis pour rien. 

Octobre 2015 Je suis constipée depuis plusieurs jours maintenant. je me sens super-ballonnée, le ventre gonflé, bref cet après-midi la je devais partir essayer ma robe de mariée alors je n'y prête pas attention plus que ça et profite à fond de ma journée de princesse :)

Le soir toujours autant ballonné, je n'arrive toujours pas à aller à la selle. Et cette fois les mots de ventre me gagnent !

Dans la nuit je me réveille avec l'envie de vomir.... Je vomis 1 fois, 2 fois, 3 fois... 10 fois... 20 fois... toutes les 10 minutes... Je suis épuisée, et j'ai terriblement mal au ventre mais pas que, au dos aux jambes partout... En fin de matinée on appelle le médecin de garde car je ne m’arrête toujours pas de vomir... Elle vient à la maison car je ne peux me déplacer. Elle m'examine et s'attarde beaucoup sur mon ventre, je lui demande ce qui ne va pas, elle me dit que je suis en train de faire une occlusion intestinale qu'il n'y a plus aucun mouvement dans mon ventre qu'il faut partir à l’hôpital de suite. Je lui dis que je ne fais que vomir et que je ne me sens pas du tout de me lever et de prendre la voiture. Elle me dit qu'il faut de suite faire un lavement, voir 2, que si ça marche, ça devrait passer qu'il faut que je surveille mon ventre, que si ça gargouille, c'est que c'est bon, mais que si ça ne marche pas c'est les urgences de suite après ! Je flippe et je suis éreintée... Ma mère par a la pharmacie d'urgence et revient avec tout ce qu'il faut. Je trouve la force de me faire mon lavement et ça a marché, j’écoute mon ventre, quelques gargouillis reprennent, je suis trop soulagée et les vomissements se calment le soir. Je suis resté au lit avec mes douleurs pendant 4 jours. et j'ai pu remanger qu'une semaine après. J'ai perdu pas mal de poids... mes vêtements deviennent trop grands...

Le médecin m'a également prescrit une visite chez un gastro entérologue. (J'obtiens un rendez-vous pour novembre.)

La suite bientôt

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 2)

Janvier 2015 Nouvelle année ! C'est la bonne ! On le sent ! Cette année va être une bonne année pour nous ! Mi-janvier une nouvelle gastro ! Mais cette fois ce n'est pas que les ballonnements, la diarrhée... C'est plus que ça, j'ai mal au ventre et je vomis. (Ça se produit toujours en période de règles mais je ne fais pas encore le rapprochement à ce moment-là.)

Février 2015 C’était un lundi je m'en souviens, je suis rentrée du travail avec des maux de ventre abominable, je ne sais pas comment j'ai pu conduire... je marchais recroqueviller sur moi-même jusqu’à ma maison je me suis affalée sur mon canapé... Mon chéri et rentré je lui ai demandé de prendre une serviette-éponge et le fer à repasser et de me le passer sur le ventre (la chaleur et censée faire passer les maux de ventre) rien n'y fait ! je pleure et hurle de douleur... Pour monter a l’étage je montais mes escaliers à 4 pattes tellement je souffrais... 21h je ne tiens plus (les maux de ventre a force ça me connait mais j'ai rarement eu aussi mal, je crois que cette fois là a été le pire)... mon chéri appel le médecin de garde, par chance c’était ma cousine, Elle m'a dit de venir de suite. Elle m'a fait une piqûre de morphine. Ça a fait effet très vite... le bonheur... je me sentais mieux et je me suis endormi comme un bébé j’étais complètement épuisée d'avoir tant souffert. 2h du matin je me réveille avec la nausée. J'ai vomi, la douleur ressort je pense.

Mars 2015 Rendez vous chez le gynéco, il me dit que je vais devoir faire pendant 3 mois des courbes de température afin de savoir si j'ovule bien. C'est fait Monsieur ! (Mouhahaha trop fier de moi ! Allez hop hop hop je ne veux plus perdre de temps !) Elles sont parfaite, aucunes anomalies ! Il me prescrit du clomid afin de favoriser et de booster un peu mon ovulation, pendant 5 mois (ne jamais en prendre plus longtemps les filles !!!) Avec ça, ça devrait marcher rapidement vous allez voir, par contre il y a des risques de grossesse gémellaire ! Je suis super contente, surtout qu'une collègue et tombé enceinte 2 fois grâce a cela (je mettais déjà bien renseigné sur ce cachet, s'il ne me l'avait pas proposé je l'aurais demandée !)

En rentrant je m'empresse de taper sur google : "clomid forum grossesse" et la je tombe sur pleins de témoignages de filles tombée enceinte très rapidement grâce a ce traitement ! Je suis trop contente ! Mon chéri aussi pour une fois je vois un peu de positivité au travers de lui (il a du mal a positivé a force...)

Je commence le cachet (Du 2 ème au 6 ème jour des règles) Au moment de l'ovulation (je le savais car j’étais déjà devenu une pro des test d 'ovulation) un soir j'ai très très mal au ventre, nausées, ventre gonflé... je n'ai pas fermé l’œil de la nuit. Des le lendemain 8h je prend rendez vous en urgence auprès du gynéco, le mien n’étant pas la j'ai un rendez vous auprès d'une autre (spécialisé en infertilité) Elle me fait une échographie pelvienne tout ça, et m'annonce que je suis entrain de faire une hyper stimulation (ovule qui travaille trop), mais rien de grave (elle était très froide je ne l'ai pas du tout aimée j’espérais ne pas avoir un jour a faire a elle). L’après midi ça allait mieux.

Avril 2015 Le premier mois de clomid n'a pas marché, je suis un peu deg mais la ou il y a le plus de réussite c'est le deuxième mois donc je reste positive (mon chéri de suite moins!) Je me rend compte sur les forums que toutes les filles qui ont ce traitement sont suivi par leurs gynécos en faisant plusieurs échographie de contrôle au court du mois, bizarre que moi je ne sois pas suivi...

Mai 2015 Toujours pas, je commence vraiment a être dégoûtée... On dit toujours que partir quelques jours fait du bien, relax et que c'est dans ces moments la que ça peu marcher. Alors on décide de partir quelques jours.

Juin 2015 Ce mois ci j'ai été prise de douleurs aux niveaux de l'intestin jours et nuits qui ont duré 3 semaines ! J'ai eu les traitements ézoméprazol et météospamyl ça s'est calmé mais au bout de 3 semaines.

Mon moral en prend un coup, je me rend compte qu'on ne vit que pour ça, j'en ai marre de stagné, j'ai besoin d'avancer, de projets... j'ai besoin que quelque chose se passe dans ma vie...

Pour nous c’était vu comme ça et on était d'accord comme ça, c'était enfant, maison puis mariage (comme quoi rien ne se passe jamais comme prévu car pour nous finalement ça a été maison, mariage et...)

J'en ai parlé a mon chéri qui à ce moment-là m'a fait croire qu'il n'était pas chaud alors qu'une belle surprise ce tramait derrière moi, (bref ceci et une autre histoire et je vous en ferai part dans un prochain article sur notre mariage)

Le gynéco me dit qu'a ce stade il ne peu plus rien faire pour moi et me conseille d'aller voir un gynéco spécialisé en PMA (Procréation médicalement assistée) On est sur le point de partir en vacances donc on verra après... mais quand on entend parler de PMA, c'est vraiment effrayant... on se dit qu'un long combat nous attend...

La suite bientôt ! :)

Festival Rolling Saone

Un petit article sur le festival auquel on a assisté ce week-end.

Durant 3 jours, vendredi 5, samedi 6 et dimanche 7 mai, il y avait le Rolling Saône à Gray (il a lieu tous les ans.)

On a fait le choix d'y aller qu'un soir. Au niveau style musical je suis plutôt Electro, donc au vu de la programmation, j'ai choisi le Dimanche car je voulais Feder !

Programmation du Vendredi : Komodo (Pop), Not'rue (Pop rock), Claudio Capéo (Pop France), The inspector cluzo (Rock France), Trust (Hard rock), Johnny mafia (Rock France), Mass hystéria (Hard métal)

Programmation du Samedi : Tournelune (Chanson), Slimane (Chanson), Magic system (Chanson festive), Sianna (Rap France), Sch (Rap), Nadamas (Chanson), Naive new beater (Live)

Programmation du Dimanche : Waf (Rock) personnellement je ne connaissais pas et je n'ai pas aimé, Zaho (R'n'b) A la base je ne l'aime pas, et bien franchement en concert j'ai été agréablement surprise et j'ai beaucoup aimé ! Amir (Chanson) Alors le contraire j'aime bien en temps normal ses musiques mais là pour le coup je l'ai trouvé hyper mou (bon apparemment c'était son premier festival il avait peut être peur ^^) ! The crazy therapy (Pop) Ils portent bien leurs noms il faut vraiment qu'ils aillent faire une thérapie ! C'était vraiment... Bizarre ! Soprano (Rap) Je ne suis pas trop Rap mais pour le coup c'était sympa il a mit une super ambiance ! Rob adans (Electro House) Je ne le connaissais pas mais il a mis une bonne ambiance en reprenant des titres connus c’était trop bien. Feder (Live) J'ai ADORÉE, bon a la base déjà j'aime sa musique donc là je ne pouvais que adorer, une ambiance de folie c'était génial.

Mais a part le temps catastrophique (une pluie horrible, je n'ai jamais été aussi mouillée de toute ma vie) c'était une très bonne soirée ! Il y a une partie couverte et une autre découverte. Début de soirée il y avait beaucoup d'enfants ! Du coup ils étaient à l'abri, et dès que Soprano est passé, ils sont tous parti et on a pu prendre place à l'abri pour les 2 derniers concerts.
On a fait de belles rencontres, c'était vraiment bien.

Je mets 2 vidéos de Feder pour ceux qui ne voient pas trop ce que c'est, la première est la plus connue !

Et la deuxième c'est mon gros coup de cœur, en live elle est 100 fois mieux 

A l'année prochaine le Rolling Saone !

Vous y êtes allé ? Pour ceux et celles qui ne sont pas du coin, vous avez des festivals sympa vers chez vous ?

Mon Endométriose, Mon parcours (Partie 1)

Avant toutes choses je tiens à précisé que j'ai eu mes règles très tôt, en novembre 1999, j'avais 11 ans et 1 mois, j'avais des règles douloureuses, a 14 ans ma mère m’a emmenée chez le gynécologue afin de me prescrire la pilule (d'après la gynécologue, en prenant la pilule j'aurais bien moins mal et elle a eu raison !) J'avais mal aux ovaires mais pas que, j'ai surtout toujours eus mal à l’intestin et très dérangée lors de mes règles (diarrhée), mais pour moi c’était normal. Cette saloperie était déjà dès mes 11 ans au travers de moi... qui lut cru !

Ceci étant dit ...

Tout a commencé en Juin 2014, On en parlait depuis pas mal de temps, notre envie de bébé grandissant, on ce lance dans l'aventure, j'arrête la pilule ! Wouhouuuuu

Une de nos plus belle expérience commence, on est les plus heureux du monde et on décide de mettre personne dans la confidence, ce sera notre petit secret et notre petite aventure rien qu'a nous !

A ce moment-là j’étais une jeune fille heureuse, épanouie, extravertie, très sociable, des ami(e)s, beaucoup de copains/copines à pas mal sortir, à organiser des soirées (J’étais l'organisatrice de soirée de notre groupe de copains/copines et ami(e)s...) Au boulot tout allait bien, épanouie a ce niveau-là aussi. Tout allait pour le mieux quoi :) !

Juin rien... Juillet rien... Août rien... Ce n'est pas grave ! La moyenne pour concevoir un enfant c'est entre 6 mois à 1 an ! Surtout que j'ai pris la pilule durant 14 ans quand même il faut le temps de l'évacuer. Mais je ne peux m'empêcher quand même d'être un peu inquiète, une personne de ma famille proche a des soucis d'infertilité et à du passé par une fécondation in vitro j'ai toujours eu en tête que moi aussi j'allais galérer (impossible d’expliquer pourquoi mais c’était depuis longtemps au plus profond de moi, de mes pensées) mais on ne se démonte pas ! J'y crois...:)

Septembre 2014 nous partons en vacances à Cavalaire sur mer, premières vacances en amoureux on est tout content et je suis censé avoir mes règles (ou pas) la-bas. Découvrir que je suis enceinte la-bas serait le rêve. On est tout content. La nuit avant "le jour J" je suis prise de gros maux de ventre et d'une grosse diarrhée (on est allée manger au restaurant la veille le plat était un peu gras c'est sûrement ça !) le lendemain je me lève, dans le pâté, encore mal au ventre, faible... vraiment pas top ! Finalement c'est peut-être une gastro ?! (Pour moi aucun rapport avec mes règles) Je ne me laisse pas démonter on est en vacances pour une semaine et je ne veux pas les gâcher ! On part visiter Ramatuelle l’après-midi, toujours mal au ventre mais ça s 'estompe un peu, ce n'est pas grave j'essaie tant bien que mal de ne pas en louper une miette !

Novembre 2014, Re épisode de maux de ventre, en pleine réunion un soir au boulot, mal au ventre, nausées, diarrhées, purée Re gastro ? (Je travaille en crèche du coup la gastro rode beaucoup, donc je ne me pose pas plus de questions que ça...) Pas de chance on vient d'acheter une maison et on emménage dans 2 jours, le lendemain encore trop mal, le mec qui vient nous installer le poêle à granules doit venir à 8h le lendemain (30 minutes de route) j'ai pris mon jour exprès pour y aller, mais je ne me sens pas du tout d'y aller ! Mon chéri y va je reste au lit... épisode diarrhée durant 1 semaine... Bref ça finit par passer et je brave le mal... on a des travaux a finir !

Mais le doute s'installe de plus en plus en moi... Vraiment je ressens qu'il y a un souci de mon coté. Je décide de consulter un gynécologue. Il me fait une échographie pelvienne, tout va bien (A ce moment la il a fait une erreur monumentale, car dès ce moment il aurait pu découvrir mon Endométriose sur les ovaires donc non en faites dès le début tout n'allait pas bien...) Bilan sanguin complet, tout va bien. Il me prescrit une hystérosalpingographie (radio des trompes) en me disant que suite a ça il y a de fortes chances que je tombe enceinte. J’étais contente même si cet examen était loin d'être agréable ! je l'ai faites un Vendredi heureusement car le lendemain ça aurait été difficile d'aller travailler avec les maux de ventre que j'avais eu toute la nuit et encore un peu le matin. D'ailleurs le lendemain matin nous avions rendez-vous pour un spermogramme pour mon chéri, tout s'est bien passé il a géré comme un chef même si comme tous les hommes c’était difficile pour lui, Aucun souci ni de mon coté ni du sien finalement. Super !! Trop soulagés...

Je prends les devants et je décide de commencer à faire une courbe de température, je sais que ça va m'être demandé prochainement par mon gynécologue.

Décembre 2014 Premier Noël dans l'attente d'être enceinte ! Il faut savoir que quand on est dans l'attente d'un bébé les Noël sont durs, long, bon là encore ça allait car personne n’était encore au courant de notre projet bébé. (j’étais loin de m'imaginer qu'il y en aurait beaucoup d'autres...)

(J'ai décidé de faire année par année voir même peut-être par demi-année car le parcours est tellement long... donc voici notre première année.)

La suite prochainement ! :)

L'Endométriose c'est quoi ?

Aujourd'hui je vous parle de l'Endométriose, la Maladie dont je suis atteinte, je vais vous expliquer ce que c'est, les symptômes tout ça tout ça... 

Pour commencer il faut savoir que l'Endométriose touche 1 femme (presque 2) sur 10 en âge de procréer (ce chiffre concerne les femmes pour qui le diagnostic a été posé), C'est une malade chronique et récidivante (dans très peu de cas non)

L’endomètre est le tissu qui tapisse l'utérus, sous l'effet des hormones, au cours du cycle, l'endomètre s'épaissit en vue d'une potentielle grossesse, et s'il n'y a pas fécondation, il se désagrège et saigne ce qui provoque donc les règles. Chez la femme qui a de l'Endométriose, des cellules vont remontrer par les trompes, ce qui va provoquer des lésions, des adhérences et des kystes ovariens.

Cela peut se poser sur différents organes du corps (le péritoine, les ovaires, la paroi des trompes, la vessie, l'utérus, le vagin, le rectum, l'intestin, l'estomac, le tube digestif, l'appendicite, la peau, les poumons, le colon, le cul-de-sac de douglas, les ligaments utero sacrés, les reins, le diaphragme, les muscles, les os, la colonne vertébrale... et bien d'autres)

L'Endométriose est une maladie complexe, elle ne se développe pas de la même façon d'une femme à une autre.

Aujourd'hui l'Endométriose est diagnostiquée, souvent par hasard avec un retard moyen de 5 années, durant lesquelles la maladie a eu le temps de causer des dommages notables à différents organes, 

Cette maladie provoque des douleurs plus ou moins intenses (tout dépend des organes touchés), lors des règles, et même parfois hors période de règles, des douleurs lors des rapports sexuels, des douleurs en allant à la selle, en faisant pipi aussi, douleurs lombaires (parfois jusque dans les jambes), douleur abdominale, de la fatigue chronique, tantôt diarrhée et tantôt constipation, des nausées, vomissements, troubles digestifs, et dans certains cas l'infertilité.

Cette douleur n'est pas une douleur de règles primaires qui passe avec du paracétamol. Il s'agit bien souvent d'une douleur invalidante entraînant une incapacité totale ou partielle pendant quelques jours, voire, (pour les cas les plus sévères) permanente, et nécessitant le recours à des antalgiques puissants et même morphiniques. 

Pour certaines, ce sera l'incapacité de mener une vie normale, professionnelle, familiale et intime, que ce soit pour quelques jours ou durablement. Pour d'autres, ce sera l'incapacité de faire un effort physique, que ce soit soulever son sac de courses ou tout simplement tenir debout. Pour d'autres encore, ce sera une douleur telle qu'elle provoquera des pertes de connaissance et des vomissements. Pour celle-ci, il sera impossible de rester longtemps dans la même position et en changer sera tout aussi douloureux que la conserver. Pour celle-là, il faudra recourir à des médicaments antidouleur, comme des morphiniques, qui leur apporteront un répit, dès lors qu'elles n'y seront pas accoutumées, en échange d'effets secondaires redoutables.

Et pour toutes, la pire des prisons, celle où l'esprit n'est plus que douleur dans un corps douloureux. Celle où on espère et redoute l'instant qui vient. Où on est prête à tout essayer, du remède miracle au gourou, pour échapper à la douleur.

Cette maladie ne se guérit pas, L'opération peut soulager pendant une période (cœlioscopie) cela permet de retirer les lésions accrochées aux parois des organes concernés.

Sinon l'autre solution pour bien moins souffrir et la ménopause artificielle, qui permet de mettre le corps au repos et donc de ne plus avoir de douleurs.

Et le cas extrême et l'hystérectomie (opération qui consiste a retiré l'utérus, les ovaires et les trompes) mais parfois même après ça, les douleurs persistent.

C'est une maladie invisible, ce qui provoque beaucoup d'incompréhension de la part de l'entourage des personnes concerné, des filles se retrouve avec des amis ou de la famille à dos car ils pensent que la personne fait de la simulation... suite à ça, ça provoque une grosse perte de confiance en soi, du renfermement sur soi même, beaucoup de filles se retrouvent seules face à elle-même, perde leur travail à cause de leurs absences ou parce qu'elle souffre quotidiennement et ne peuvent plus aller travailler, et de la dépression.

Dans le prochain article je parlerais de MON Endométriose, je raconterais mon parcours.

Pourquoi ci, Pourquoi ça !

Pourquoi faire un blog ? A quoi ça sert ? Qu'elles sont les réelles raisons ? Qu'elles sont mes réelles motivations ?

Comme dit dans mon précédent article, ça faisait un moment que ça me trottait dans la tête.

Premièrement ça fait quelque temps qu'on en rigole avec ma mère, (je me suis mariée l'année dernière) mais les préparatifs de notre mariage ont été un véritable cauchemar ! Ils nous aient arrivé tuiles sur tuiles... plus poisseux que nous ce n'est pas possible ! Et elle m'a toujours dit que ça valait le coup que j'écrive un livre, (chose que j'ai failli faire) mais du coup je trouvais que le blog était un bon compromis, (vous aurez donc prochainement un article sur les préparatifs cauchemardesque croyez moi ça vaut des points) de notre merveilleux mariage (ben oui parce qu'au final ça a quand même été le plus beau jour de notre vie) !

Deuxièmement les personnes qui me connaissent le savent, j'ai une maladie, peu reconnu (on en entend de plus en plus parler quand même) l'Endométriose.

Je fais ce blog car cette maladie m'a beaucoup fait changer (physiquement et moralement) et a totalement bouleversé le court de ma vie... pour moi ce n'est pas un sujet tabou et je veux le faire savoir en parlant de la maladie et en racontant mon parcours.

Troisièmement la fécondation in vitro, les personnes concernées qui se lancent dans le parcours ne sont pas assez informées, rassurées... donc je compte aborder le sujet et raconter notre parcours, parler de nos ressentis.

Quatrièmement je suis très manuelle, je partage cette passion avec ma mère  et je vais vous partager notre passion avec des photos, peut être des tutos, des astuces, des idées et des conseils.

Et ensuite de ma petite vie et des petites choses qui rythme mon quotidien, des personnes que j'aime, des différents (petits ou grands) voyages (préparation de notre voyage de noces en cours) de mes coups de cœurs (ou coup de gueule) de mes envies, mes joies, et mes peines.

Pourquoi j'ai décidé d’écrire et de partager tout ça, Avant tout pour moi et mon bien être (actuellement mal être). Ces 2 dernières années j'ai vécu énormément de choses qui font que j'ai beaucoup changée et que malheureusement je me suis beaucoup (trop) renfermée sur moi même. Ça me "bouffe" chaque jours. J'ai décidé d’essayer de changer cela, de vaincre cela, et de tout faire pour redevenir la Magalie ouverte, souriante, dynamique et extravertie que j'étais...

Ça reste un début ! :)